You can get addicted to a certain kind of sadness.

Keine Ahnung, wo ich anfangen soll. Es ist zuviel passiert. Ich fange mal mit dem positiven an: Weihnachten. Einfach nur Familie, Liebe, Freunde, Glück. Ich habe sogar mein lang ersehntes Fisheye für die Kamera und den Gutschein für ein Piercing im Ohr bekommen! Aber eins der schönsten Geschenke war ganz klar, das Tina, meine 'große Schwester' seit 12 Jahren, vorbeikam. *-*
Heiligabend war also wirklich schön. Aber dann: Chaos. Im Burgturm war Weihnachtstanz am 25.12.11. Ich bin da natürlich mit Franzi hingegangen. Erst wollte D mich abholen, aber das klappte nicht ganz - wegen meiner Mom. Der Abend war jedenfalls mega lustig! Ich hab soviel gelacht und geschnackt mit D, das die Zeit irgendwie total schnell verging. Mit ihm kann man einfach Spaß haben, dafür mag ich den Großen so sehr - bei ihm muss ich mich nicht verstellen oder zusammenreißen. Unsere Diskussion, wer recht hat, war eh das beste. Sogar seine Freunde haben gesagt, ich hab recht. hahaha! :> Danach meinte D zu mir: Aber in einer Angelegenheit habe ich hundertprozentig recht! - Die wäre? - Du bist heiß!
Fand ich süß, keine Ahnung, er darf das einfach sagen, da ist es mir egal. Aber ein Moment am Abend ließ mich echt zusammenzucken. :< D und ich hatten ja vor 4 Wochen vor Speicher mal eine Wette, die über 500 Ecken und weiß ich was beinhaltete, das wir uns küssen würden. Und plötzlich meinte er beim Weihnachtstanz zu mir 'Was hälst du davon, die Wette wieder aufzunehmen?'
Scheiße, habe ich mich erschrocken. Kurz überlegt, peinlich berührt, innerliche Panik, kacke. Gedanke an M. Antwort: Nein. D's verwirrter, leicht trauriger Blick. Verdammt. Sag endlich was! 'Hm, alles klar.' Puh. Wir hatten dann trotz diesem Gespräch noch einen tollen Abend, wir haben getanzt, gelacht, gesungen, alles! Die Verabschiedung hat mir dann aber nochmal einen Schrecken eingejagt. Als ich D umarmt habe, flüsterte er mir nochmal ins Ohr: Wette nicht doch noch einlösen? Wieder sagte ich schnell 'nein' mit Gedanken an M und ging.
Und ich bereue es. M hat es nicht verdient, der Grund dafür zu sein! Er gibt mir nichts! Gar nichts! Keine Liebe, kein Vertrauen, keine Zuneigung! Nur Traurigkeit, Verwirrung und Gefühlschaos!

I told myself that you were right for me, but felt so lonely in your company. Wo das nächste Thema anfängt: Gestern war ich mit M, A&F im Kino. Ich war immernoch leicht geknickt, weil M mich an den Vortagen wie Dreck behandelt hat, aber mit mir kann man's ja machen. ._. Ich wollte aber trotzdem so normal wie möglich zu ihm sein, um nichts kaputt zu machen [obwohl eh schon alles kaputt ist.] Doch ich hab mich den ganzen Tag irgendwie unwohl gefühlt. Sogar im Kino, wo M einfach meine Hand genommen hat - eigentlich das, was ich mir so gewünscht habe, aber ein mulmiges Gefühl war plötzlich in meinem Bauch. Eine Mischung aus Schmetterlingen, Angst und Traurigkeit. Als er mir dann noch einen Kuss gab, auf den Hals, war mit endgültig total flau im Magen. Ich konnte einfach nichts erwidern. Es ging nicht, weil D mir permanent zeigt, das M mich nicht glücklich machen kann. Mittlerweile sind meine Nerven so am Ende, das ich mir nicht länger antun kann, ihn zu "lieben", weil ich mich damit nur selbst nach und nach kaputt mache. Die Angst, noch länger hingehalten zu werden, ist größer als mein Wille, ihn 'mein' nennen zu dürfen.
Und obwohl die Rückfahrt mit dem Zug eigentlich sehr witzig war, weil M ein kleines 'Fußballquiz' machte und ich sogar mehr wusste, als ich erwartet hatte, hätte ich heulen können. Weil ich mich für sein Hobby interessiere, sogar wusste, in welcher Liga er spielt, obwohl er mir das nie gesagt hat, ihm aber scheißegal ist, das ich tanze und Klavier spiele. Ich interessiere ihn nicht. Mein Leben interessiert ihn nicht.

Und dann D. Er macht einfach alles richtig. Ich brauch' mich nicht verstellen bei ihm, kann rumblödeln oder ernst sein, egal, es geht beides. Er ruft mich an. Mitten in der Nacht, morgens um halb 1 und telefoniert mit mir bis 3 Uhr morgens. Er fragt, ob er mich abholen kann und wir uns treffen wollen. Er interessiert sich für mein Hobby. Schreibt mir Sms. Freut sich auf unser nächstes Treffen. Gibt mir das Gefühl, das ich ihm etwas bedeute. Er macht mich glücklich Alles Sachen, die M in 4 Monaten nicht einmal oder sehr selten geschafft hat.
Aber ich weiß (noch)  nicht, ob ich ihn liebe(n kann).

Perfect two!

There's only 1 thing 2 do, 3 words 4 you - I love you.

Plain White T's - 1234

In den letzten Tagen fällt mir wieder mehr und mehr auf, wie sehr Amor mich eigentlich mit seinem Pfeil getroffen hat [...] In manchen Momenten fühle ich nur den Schmerz, den das alles verursacht. Dann drohe ich zu explodieren vor Wut und Enttäuschung über sein Verhalten mir gegenüber. Doch jetzt, jetzt spüre ich nur Freude, Liebe, Glück. Gestern haben wir sehr viel geschrieben und vorallem sehr laaang. Das ist ungewöhnlich für ihn, mein schreibfauler Spatz. ^-^ Umso mehr hab ich genossen, das er sich komplett mir gewidmet hat. Und ich war total überrascht, als er plötzlich meinte "Was magst du eigentlich an mir und was nicht? Sei ehrlich." Ich schrieb ihm alles, was ich wirklich sehr an ihm mochte und ebenso alles, was mich stört. Als er fertig war mit lesen, meinte er erstmal, das er jetzt dran sei. Was ich dann las, machte mich wirklich so glücklich wie lange nicht.

"Ich finds schön, dass du nicht so ein ernster Mensch bist und das Leben scheinbar genießt und viel lachst, das liebe ich! <3
Ich bin da eher das Gegenteil, ich lach zwar auch, aber bin eher ein ernster Mensch..aber Gegensätze ziehen sich an."


[...] und es kam noch einiges mehr. Ich war und bin so froh darüber, das wir uns mal so klar und deutlich 

sagen konnten, was wir denken. Negativ waren nur total wenige Sachen, meist welche, die ich auch selbst 

einsehe und an mir zu bemängeln habe. Jedenfalls tat es mir als gut, dass zu hören, und mein Herz schlägt 

jetzt gleich wieder ein bisschen döller für ihn :/ Leider! Ich hoffe trotzdem, wir sehen uns bald wieder. Zwischen Weihnachten und Neujahr wollten wir noch einmal mit F&A ins Kino gehen, Film egal, hauptsache wir kommen uns näher. Darauf freu ich mich.. ein bisschen.

Apropos Weihnachten. M O R G E N ist's ja schon soweit. Wie schnell das Jahr verging ist echt krass. Die Geschenke für meine Liebsten hab ich zum Glück schon alle beisammen, ich Last-Minute-Shopperin :>
xoxo.

It's okay, my dear

Am letzten Wochenende ist eine Menge passiert.
Ich war sauer auf ihn. Verdammt sauer und traurig; so traurig, das ich mich auf die gemeinsame Zeit mit einem anderen Jungen auf einer Party freute und es wäre mir (scheiß)egal gewesen, wie weit es gekommen wäre.
Es blieb aber beim Reden und das war letztendlich auch besser so. Wir lachten viel zu 3., manchmal zu 5. und ich bin allen Beteiligten echt dankbar für den lustigen Abend! :o

Wichtiger war Samstag.
Geburtstag von einem Freund in Form eines Fußballturniers und ER war auch da, ER, wegen dem ich die letzten Wochen total fertig war, ohne das er es mitbekam, ER, der meine Gefühle durcheinander bringt, ER, der mir das Gefühl gab, dass ich ihm egal bin, ER, der mich Samstag freudig begrüßte und ER, der dieses mal leiden musste. Es tat so gut, ihn mit jedem meiner Worte so zu treffen, wie er mich die letzten Wochen. Eine zeitlang ist es mir beinahe leicht gefallen, ihm die kalte Schulter zu zeigen, doch mit jedem Mal, das er dichter kam und fragte, was los sei, wurde es schwerer. :c Aber letztendlich blieb ich stark, zum Glück.
Trotzdem konnten wir uns mit der Zeit normal unterhalten oder auch nicht-unterhalten zwischen den Spielen.

*leicht umarm* - 'So brauchst du mich gar nicht umarmen.' - *wegrück* - 'Wenn, dann so!' *stürmisch und fest umarm*

Dieser Augenblick war einfach zu schön.. ER interessiert sich noch für mich, man! *o*
Bloß konnte ich meine Freude ja nicht so sehr zeigen, das hatte er nicht verdient, noch nicht. :x Aber ich hab dann auch mit den dummen Sprüchen aufgehört, als ich gemerkt hab, dass er es begriffen hat.
Der Abend war noch sehr lustig, nur leider zu kurz! Wie gern ich ihn geküsst hätte und geknuddelt hätte! Wir haben dann noch bis halb 1 Uhr nachts geschrieben, über alles, über uns, über mein Verhalten und unsere Fehler. Vielleicht hat das alles ja doch noch einen Sinn.. ich würd's mir wünschen.

xoxo.

I kissed you far too long.

shock - horror - I'm down - lost - you're not around.

neues Lieblingslied, neuer Ohrwurm :>

BESTE(R) 4LIFE!

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PUUUH;

Lang lang ist's her. Ich bin irgendwie gar nicht zum Schreiben gekommen :x
In der Zeit, in der ich nichts gepostet habe, war eine Menge los. Ich war zum Beispiel mit Betty und Alex im Kino, von 10 Uhr morgen bis 20 Uhr abends -  alle 4 Teile Twilight hintereinander *o* und ich saß zufällig neben Sarah, meiner Lieblingsneubrandenburgerin ;* Alles geklappt, nur waren wir danach natürlich total fertig und hatten am nächsten Tag wieder Schule. ._.
Ansonsten war ich letztes Wochenende mit Franzi in Pasewalk und wir haben Woolworth unsicher gemacht :'D Würde mein sch*** Handy gehen, würde ich ja Bilder einstellen, aber dann eben nicht :c
Am Montag haben wir dann Plätzchen gebacken und naja, ach, sie ist einfach meine Beste!

Und jetzt zu dem, was seit 2 Wochen wieder auf und ab geht wie einer Sinusfunktion - Liebe, verdammt, wieso ist das denn alles so kompliziert? Ich weiß was ich will. Er nicht. Das mache ich langsam einfach nicht mehr mit. Unterm Strich tut er mir öfter weh, als er mir gut tut, aber ich komm nicht von ihm weg und will es auch gar nicht :< Ich hoffe immernoch auf ein Wunder, eines das langanhaltend ist und sich nicht nach 3 Tagen wieder ändert. Ich liebe ihn doch, damn! Ich weiß langsam echt nicht, wie ich es schaffen soll, seinen Launen standzuhalten. Sätze wie "Du hast was besseres verdient." gehen nur hier rein, da raus. Ich will nichts besseres verdient haben. Ich will ihn verdient haben.
Vielleicht sollte ich Abstand halten, damit er begreift, was Sache ist.

Nächste Woche geh' ich mit meiner Besten auf Party. Und ich schwöre, es wird DIE Party. Vorglühen, tanzen, hinterherschauen, Jungs. Scheiß' drauf, was er sagt! Er kommt ja eh nicht. Und schließlich sind wir nicht zusammen - also wird's wieder Zeit für mich, zu leben! ;)

G I R L S   J U S T   W A N N A   H A V E   F U N!

Auf Abstand.

käck käck liiiife! :<

Die letzten 2 Wochen waren in gewissermaßen die Hölle. Vielleicht nicht ganz so dramatisch, aber verbrannt habe ich mich allemal. Die letzte Woche war wirklich schlimm für mich. Ich hab' mich in meiner Clique so gemobbt gefühlt, egal was ich gesagt habe, immer wurde raufgeschlagen, irgendein Kommentar gemacht, wie dumm ich sei, oder ähnliches. Die Schule hat mich allgemein fertig gemacht - ich bin mit ihr nicht fertig geworden. Ich konnte Stunden lernen, es hat sich einfach nicht gelohnt! Ich bin fertig. f e r t i g mit einfach allem. Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, dumme Kommentare, alles kam auch mich zu und schlug mit so enormer Wucht auf meine Seele, das ich dachte ich zerbreche. Alles s c h e i s s e.


M war bis jetzt immer für mich da, ich hatte keine Zweifel mehr, habe mich selbst gelobt, dass ich so geduldig und nett bin. Das wir nicht mehr streiten. Aber jetzt sind alle Zweifel wieder da, alle. Er hat kaum Zeit für mich. Okay, Schule stresst auch ihn, es ist verständlich. Aber auf leere Versprechungen alá 'Sorry Schatz, aber morgen habe ich Zeit für dich und nur für dich' kann ich dann auch verzichten. Ich liebe ihn man. Ich liebe ihn wirklich! Mehr als er mich, das weiß ich. Aber es ist mir egal, ich kann das nicht einfach zurückschrauben. :c

Ich glaub' ich geh kaputt. Kaputt an schulischen Anforderungen, kaputt an Liebe, an Freundschaft, an Selbstzweifeln, an Gefühlen.

Wieso sagst du's nicht? 
Wenn dein Verhalten spricht. 
Sagt es, du liebst mich nicht.

Ich war die Woche zu Hause, mein Kopf war voll bis zum explodieren und es wird wieder so sein, wenn sich nicht irgendwas ändert verdammt!

Ich glaube, am Wochenende treffe ich mich mit D :) Ich mag ihn ja sehr und irgendwie haben wir viel zu wenig miteinander zutun. Ich möchte gerne wissen, inwiefern unsere Freundschaft sich noch festigen kann - deshalb das Treffen. :>

who do you think you are?

In den letzten 3 Tagen ist soviel Mist passiert. Aber da sich gestern alles geklärt hat, will ich eigentlich gar nichts mehr davon hier hineinschreiben. :x Ich bin einfach froh, das alles wieder gut ist. Denn nur soviel: So doll geweint hab' ich noch nie.

Aber was solls, es ist jetzt grade in diesem Moment alles gut und ich hoffe wirklich, dass das erstmal auch so bleibt. Und zwar lange, denn soviel Stress kann ich sonst nicht mehr länger standhalten :< Egal jetzt.

Ansonsten ist nicht viel los, der Tag heute war verdammt chillig -> Aber auch nur, weil wir 4 von 6 Schulstunden mit Aufsatz schreiben beschäftigt waren. Mein Gefühl ist nicht das Beste, aber scheiß drauf, dabei sein ist alles :'D

XOXO

You should have killed me when you had the chance!

Es ist schon wieder zu lange her, fast eine Woche, da habe ich mich mit M getroffen. Zusammen mit F und A natürlich. Und das schlimme (oder gute?) war: es war so wunderschön, so lustig, so herzlich. Alles was er sagte oder machte ließ mein Herz höher schlagen - am meisten war es der Kuss, den er mir zum Abschied gab. Dieses Kribbeln und Prickeln überall, mein unaufhaltsames Lächeln danach, einfach dieses G L Ü C K; unbegreiflich, unersetzbar. In dem Moment war ich mir so sicher wie nie zuvor, dass ich ihn liebe. Das ich ihn verdammt nochmal von ganzem Herzen liebe. Und unser Gespräch über facebook am Abend bestätigte das nur noch.


"Laura? Du glaubst nicht, wie ich mich beherrschen musste, dich nicht totzuküssen."

Aber das sollte ja mal wieder nicht lange anhalten ._.
Mittwoch haben wir uns schon wieder gezofft.


"Wenn es jetzt schon so viel Stress gibt, wie soll das dann erst in einer Beziehung sein? Ich kann sowas nicht gebrauchen in der Abiturphase, Laura."


Es tut weh, es tut verdammt nochmal weh, dass mein ganzes Glück einfach weggewischt wird durch einen ebenso primitiven wie unnötigen Streit! Ich kann das langsam nicht mehr, ich zweifle schon wieder daran, das ich alles richtig mache. Ich mache eh alles falsch, wie immer!
Ständig muss A die Probleme von M und mir regeln. Er kennt unsere Situation mit am Besten, ich vertraue ihm und M vertraut ihm auch. Aber es strapaziert meine Nerven, jedesmal jemanden um Hilfe bitten zu müssen - man kann mit M nicht ordentlich reden. Er ist der ehrlichste und direkteste Mensch, den ich kenne - nur wenn es um Probleme geht, hält er entweder seinen Mund oder posaunt auf unsensibelste Weise alles heraus.


Außer den Problemen mit M gibts noch was - ich brauch' 'ne Brille. So ein Scheiß, ey.
Aber naja, ich war heute schon in Neubrandenburg und hab' mich nach einem Gestell umgeschaut, und tada - gefunden. Nächsten Samstag hol' ich sie dann ab, so schlimm wirds schon nicht aussehen.


M's Kommentar dazu war aber auch nicht das netteste, wenn man dazu noch bedenkt, das er selbst eine Brille braucht:


Ich hab' Schiss. :D Ich hoffe nicht, dass dir eine Brille so gar nicht steht. 


Soll das heißen, mit Brille wär ich ihm möglicherweise nicht mehr gut genug?
Sowas gibt mir auch zu denken. Danke, danke.

I'm a renegade!

Ich zweifle.
Ich weiß nicht, ob ich M liebe. Ich weiß es einfach nicht. Mein Herz schlägt schneller, wenn ich an ihn denke. Aber ich weiß nicht, irgendwas stimmt nicht. Da ist noch was; Angst.
Ich trau' mich nicht mehr, ihn anzuschreiben, aus Angst, ihn zu verletzen und irgend etwas falsches zu sagen :/ Das macht mich fertig. Ich hab' mir schon überlegt, einfach mal einen Tag nicht online zu gehen, nichts zu machen, zu schreiben oder zu denken. :o Aber ich schaffe das nicht und kann mir das auch im Moment nicht leisten. Schließlich sind es nur noch 3 Tage, dann sehen wir uns.
Vielleicht sollte ich doch besser auf Freundschaft setzen?

._.

best thing I never had.

Im Moment stimmt gar nichts. Nichts, nada, niente. Ich fühle mich total leer, als wäre alles, was ich tue, umsonst. Grade in schulischen Sachen. Ich lerne und lerne und lerne, und letztendlich kommt doch nur Mist bei raus! Was soll denn das noch werden dieses Jahr? Grade dieses Jahr.. ich wollte mich doch anstrengen, verdammt. Stattdessen kämpf ich mich so durch, stehe in Physik, Deutsch und Info wie der letzte Penner. Hoffentlich kommt mein Ehrgeiz durch die Misserfolge.



In Sachen Liebe läuft auch nichts wirklich rund. Ständig verkantet sich unser Verhältnis, obwohl es doch eigentlich so "perfekt" sein könnte. Ich denke den ganzen Tag nur an M. Aber ich weiß nicht, ob das richtig ist, im Gegenteil, ich fühle tief in mir drin, das es ein Reinfall wird. Genauso wie alles, was ich tue. Ich habe wirklich Gefühle für ihn, aber trotzdem wehrt sich ein Teil von mir dagegen. Kopf vs Herz.
Mein Herz schreit förmlich "Ja, er ist es, er und kein anderer!", nur leider sieht mein Kopf das nicht so. Wegen meinen dummen, unnötigen Gedanken mache ich Sachen, die nicht fair sind. Ich mache das nicht mit Absicht, es kommt irgendwo aus dem Unterbewusstsein, diese Handlungen, die eigentlich unverzeihbar sind. Mein "flirten" mit einem anderen Jungen, der mir nichts weiter bedeutet, ist doch auch nur, weil ich tief in mir drin M's Eifersucht spüren will! Nur dadurch versaue ich alles, mache das Vertrauen zwischen ihm und mir kaputt. Aber grade das will ich doch nicht!

Will ich überhaupt irgendwas?

heart attack!

Am Samstag war der lang ersehnte Abend endlich da! Nachtexpress!

B, F und S kamen schon früh er zu mir, da wir gemeinsam hinfahren wollten, war schon echt verdammt lustig - vorglühen ohne Alkohol können wir perfekt :>
Als wir dann endlich in Pasewalk waren, warteten wir noch, das T endlich mal den scheiß Muttizettel unterschreibt, dass hat echt gedauert, so hacke wie er war. Aber letztendlich kamen wir doch rein, sofort schweifte mein Blick über den um die Uhrzeit noch eher mäßig gefüllten Raum, ich suchte nach M. Nach wem sonst. Und ich fand ihn auch, ging mit meinen Mädels hin, umarmte ihn und noch ein paar andere Freunde.
Den ganzen Abend war ich richtig gut drauf, die Musik war der Hammer, dieser Bass, der mein Herz höher schlagen ließ - oder war es doch M? - es war perfekt. Mehrmals kam M ganz dicht an mich heran, drückte mir einen Kuss auf die Wange oder legte seinen Arm um mich, verdammt es hat sich toll angefühlt. Nachdem in einem Lied die Textzeile "you are the only one for me" vorkam, flüsterte er mir das ins Ohr und lachte leise.

- bum, bum, bum - mein Heeerz!

So ging es den ganzen Abend, es war so wunderschön! Selbst, als ich den Herr F. sah, spürte ich nichts, außer Glück, mein ganz persönliches Glück.

Als M dann gegen 0 Uhr leider schon los musste, ging ich mit ihm mit raus, um ihn zu verabschieden. Die Nacht war sternenklar und es war eiskalt, doch die Nähe zu M gab mir soviel Wärme! Wir gingen ein Stück, dann blieb er stehen und meinte "So Maus, ich muss dann los." - ich grinste ihn mitmal an, seine Augen leuchteten und funkelten so schön im Laternenlicht. "Ja, okay", antwortete ich, leicht geknickt. Dann küsste er mich. Kurz, zärtlich. "Bis dann Süße, hau rein." Noch ein kurzer Kuss. Wir lächelten uns an. Am liebsten hätte ich ihn festgehalten, an mich gedrückt, ihn nochmal geküsst, länger. Aber Hemmungen, ach! Egal, es war wunderschön und ich lief liebestrunken wieder rein, total benommen, aber glücklich.

I'm tired so let me be broken.

Scheiße man, scheiße, scheiße, scheiße! @alle,diekeineanderenhobbyshaben,außereinemblogglaubenzuschenken:

Wieso müssen immer die meinen Blog lesen, die ihn am wenigsten verstehen und einfach nur lesen, was da steht, ohne die Hintergründe zu wissen?

Ich versuch' mit aller Herzensgüte, keinem Menschen, der mir was bedeutet, weh zutun! Und was passiert? Genau das Gegenteil, und zackbumm, wieder habe ich eine Person verloren, die mir echt viel bedeutet hat.
Und? Ich hasse meine Gefühle und ich hasse diesen Blog!

Wer den Blog liest, könnte denken, ich bin unsterblich verliebt und irgendwann in den nächstens 2 Wochen wieder vergeben. Aber das ist nicht so! Ich hab' Gefühle, verwirrte, kaputte Gefühle. Und 'ne Beziehung?
Nur, wenn ich mir absolut sicher bin. Und sicher ist nichts auf der Welt!

Can't stand it.

 Max Frisch (1911-1991): Du sollst dir kein Bildnis machen

Es ist bemerkenswert, dass wir gerade von dem Menschen, den wir lieben, am mindesten aussagen können, wie er sei. Wir lieben ihn einfach. Eben darin besteht ja die Liebe, das Wunderbare an der Liebe, dass sie uns in der Schwebe des Lebendigen hält, in der Bereitschaft, einem Menschen zu folgen in allen seinen möglichen Entfaltungen. Wir wissen, das jeder Mensch, wenn man ihn liebt, sich wie verwandelt fühlt, wie entfaltet, und das auch dem Liebenden sich alles entfaltet, das Nächste, das lange Bekannte. Vieles sieht er wie zum ersten Male. Die Liebe befreit es aus jeglichem Bildnis. Das ist das Erregende, das Abenteuerlicher, das eigentlich Spannende, das wir mit den Menschen, die wir lieben, nicht fertigwerden: weil wir sie lieben; solang wir sie lieben. Man höre bloß die Dichter, wenn sie lieben; sie tappen nach Vergleichen, als wären sie betrunken, sie greifen nach allen Dingen im All, nach Blumen und Tieren, nach Wolken, nach Sternen und Meeren. Warum?
So wie das All, wie Gottes unerschöpfliche Geräumigkeit, schrankenlos, alles Möglichen voll, aller Geheimnisse voll, unfassbar ist der Mensch, den man liebt - Nur die Liebe erträgt ihn so.

Warum reisen wir?
Auch dies, damit wir Menschen begegnen, die nicht meinen, das sie uns kennen ein für allemal; damit wir noch einmal erfahren, was uns in diesem Leben möglich sei - Es ist ohnehin schon wenig genug.

Unsere Meinung, das wir das andere kennen, ist das Ende der Liebe, jedesmal, aber Ursache und Wirkung liegen vielleicht anders, als wir anzunehmen versucht sind - nicht, weil wir das andere kennen, geht unsere Liebe zu Ende, sondern umgekehrt: weil unsere Liebe zu Ende geht, weil ihre Kraft sich erschöpft hat, darum ist der Mensch fertig für uns. Er muss es sein. Wir können nicht mehr!
Wir künden ihm die Bereitschaft auf, weitere Verwandlungen einzugehen. Wir verweigern ihm den Anspruch alles Lebendigen, das unfassbar bleibt, und zugleich sind wir verwundert und enttäuscht, das unser Verhältnis nicht mehr lebendig sei. "Du bist nicht", sagt der Enttäuschte oder die Enttäuschte, "wofür ich Dich gehalten habe."
Und wofür hat man sich denn gehalten?
Für ein Geheimnis, das der Mensch ja immerhin ist, ein erregendes Rätsel, das auszuhalten wir müde geworden sind. Man macht sich ein Bildnis. Das ist das Lieblose, der Verrat.

I still wish you the best of luck, baby.

Gestern war ein wunder-wunder-wunder-wunder-wunderschöner Tag!

Ich war zusammen mit F, V und M im Kino in Neubrandenburg, What a man gucken. Wir vier ergänzen und irgendwie echt super, Franzi und ich werden ruhiger und die beiden Jungs etwas lebhafter.
Außerdem haben wir auch den richtigen Film ausgeguckt, der war echt nicht schlecht.
Im Kino saß ich natürlich neben M, darauf hat er auch gleich bestanden, fand ich richtig süß. Und auch, das er sich nochmal 'megalässig' erkundigt hat, was ich nun D geschrieben habe zum 'abwimmeln', war irgendwie puschig von ihm... aber auch fies, denn D tat mir richtig Leid und ich wollte ihm auch nicht wehtun, da ich ihn echt sehr mag. :l

Aber das schönste Gefühl war für mich, als er mir mitten im Film einen dicken Kuss auf die Wange gedrückt hat *o* Ich hab' echt gedacht, ich explodier vor Glück und alle Schmetterlinge fliegen im Kinosaal herum. Es war echt schön, und vielleicht hätte ich mir auch mehr gewünscht (?) - Egal, nein, ich bin ihm dankbar, das er mich nicht überrumpelt hat. Alles in allem, immer wieder gern :'>

Hier noch ein paar Insider:
Stoßprozesse!
Na, warst kacken? :>
Laura, ich kann dir nicht eine Sekunde in die Augen gucken, ohne zu lachen!

...und ich merke wie mein Herz rast, Baby, Herzrasen!

Ich denke den ganzen Tag nur an ihn.

Das ist schlimm, es fühlt sich scheiße an, so schnell wieder an einen anderen Jungen denken zu können, aber er tut mir einfach so gut, das ich ihn nicht vergessen kann und will!
Ich hab' heut Nacht von ihm geträumt und davon, wie wir rumalbern und uns danach küssen. ._. Verdammt, es hat sich gut angefühlt. :l
Alex meinte heute zu mir 'Wow, du und Betty habt ja echt lange gebraucht, um eure 'große Liebe' zu vergessen, Respekt, schon 4 Wochen single.'
Es ist aber nicht so. Ich hab nicht meine 'große Liebe' vergessen, sondern einen Arsch, der mir die Liebe vorgegaukelt hat! Außerdem bin ich noch lange nicht bereit für eine neue Beziehung, wirklich nicht :'o

Ich will ihn wiedersehen, am Wochenende, mit ihm reden, von ihm in den Arm genommen werden.
Bitte. 

Where were you, when my walls came falling down?

Der Samstagabend war leider nicht mal halb so gut, wie ich gedacht habe.
Ich hab' mich richtig verarscht gefühlt, als Franzi und ich von unseren beiden Lieben ignoriert wurden ._.
Zum Glück hat sich das Missverständnis dann aber aufgeklärt und wir konnten doch noch knapp 1 1/2 Stunden miteinander verbringen - allerdings immer in größeren Gruppen, nie allein, vielleicht auch besser so (?)

Der Abend wurde dann doch noch ganz okay. Ich mag ihn wirklich sehr, sehr gern und er tut mir gut mit allem, was er macht oder sagt. SO SÜß!
B und F sagten mir auch, er wäre ziemlich aggressiv und eifersüchtig geworden, als ich mit einem anderem Jungen geredet habe.
Trotzdem kann ich es nicht wirklich glauben.

'Wenn der Dumme kommt, küss' ich dich, bis er weggeht...'

It's you turn!

Ich war schon 5 Tage nicht auf seiner Seite. 5 Tage! Rekord. Und er soll weitergehen, ich will es endlich vergessen - aber vorallem will ich mit ihm reden können, ohne zusammenzubrechen, wenn wir uns sehen.

Es geht mir eigentlich gut, der Schmerz, der mich vor gut einer Woche noch umgebracht hat, ist etwas zurückgegangen; als ich auf seiner Seite war, tat's tatsächlich nicht mehr so weh.
Aber dafür tue ich anderen weh.
Ich komm mir so gefühlskalt vor, obwohl es da schon einen Jungen gibt, der mir im Moment ein Lächeln auf mein Gesicht zaubert - nennen wir ihn M. Auf den ich mich freue, wenn ich aus der Schule komme und mit dem ich schreibe. Einer der mich anscheinend mag. Einen, für den man Gefühle entwickeln überall hingehen könnte, weil man weiß, das er wirklich alles tun würde, um einen zu sehen.
Ich bin in einer Zwickmühle, irgendwo zwischen "Hab' Spaß, verarsch Kerle, so wie sie's mit dir gemacht haben!" und "Jungs sind scheiße, lass' dich einfach auf keinen mehr ein!".

Heute Abend gehe ich mit F, B und noch ein paar anderen nach Rossow zum Dorffest. S wird auch vielleicht auch da sein. Hm. Schicksal. ;)

unanständig.

Im Moment fühl' ich mich irgendwie bei dem, was ich mache, scheiße. Ich trampel auf den Gefühlen von 2 Jungs herum, die mich wirklich mögen. Aber ich möchte das doch nicht, ich mag sie beide auch total.
Ich komme mir vor wie die größte Bitch! :'<
Die beiden wissen ja auch, das ich noch im totalen Gefühlschaos stecke wegen K, am 17.09. wären es 2 Monate gewesen...; (Oh my fucking God, da sehe ich mal, wie kurz unsere angebliche Liebe eigentlich war).
M&D haben ja recht damit, das ich darüber hinwegkommen muss und es geht mir ja auch schon um Längen besser, aber trotz allem bin ich noch nicht in der Lage, an eine neue Beziehung zu denken.
Ich hasse Jungs zu sehr dafür.
Trotzdem fällt mir irgendwie auf, wie sehr ich mich den Tag über darauf freue, abends wieder mit M schreiben zu können. ._. Ich bin so komisch, so verwirrt, so kaputt.

Ich freue mich total auf Samstag, abends ist Party in Rossow - M&D werden auch da sein.
Ach, es ist alles scheiße, scheiße schwer zu verstehen.

xoxo.

I still believe in the beauty of my dreams!

Mir gehts wieder ganz gut, hätte ich gar nicht gedacht. Zwar kommen die Gedanken an die Zeit mit K noch oft zum Vorschein, bei ganz täglichen Situationen - wenn ich Cheeseburger esse, der Gedanke an die Gurken, die er runtergepult hätte; wenn ich den Kühlschrank aufmache, der Blick auf den Eistee, den er so gerne trank; wenn ich am Bahnhof stehe, der Gedanke an den Moment, wo er mich das letzte mal geküsst hat [...] bevor er in den Zug gestiegen ist, um es danach nie wieder zu tun,  obwohl er es versprochen hatte.

Doch im Moment komm' ich wirklich gut klar, was auch mit daran liegen kann, das mich zwei andere Jungs mächtig auf Trapp halten - beide herzensgut. Und ja, sie tun mir auch beide gut. Und ja, das hat auch Nachteile, aber ich hoffe, das wird sich nicht so sehr zeigen.

In der Woche war eigentlich nicht viel los, Schule stresst zwar leicht, aber man kann's noch aushalten.
Die Religionstunde von Möhre hat mir aber echt zu denken gegeben, spätestens, als er die Worte sagten, die mir Gänsehaut bereiteten:
'Denkt jetzt mal an den schönsten Moment, den ihr bis jetzt erlebt habt. Ihr lächelt, seit glücklich, wenn ihr daran denkt. Aber damals hattet ihr nicht daran gedacht, das dieser Moment irgendwann endet. Das der Zustand, der euch danach erreicht, mit sehr viel Leid verbunden sein wird.'


Glück ist vergänglich. Leben ist Leiden.

hey, hejo baby!

Gestern Abend Leistungsschau feat. NDR-Sommertour Klappe die 2. war toll!
Franzi, Betty, Andrea, Martin, Daniel, Alex, Julian, Maxe - tolle Leute, ich danke euch.

fucking wreck!

Meine Außenwelt wird wahrscheinlich denken, dass es mir recht gut geht; ich kann lachen, ich kann scherzen.
Aber nur, wenn meine Freunde um mich herum sind. Sobald ich zu Hause bin, ist diese Leere wieder da.
Ich setze mich dann an meinen Schreibtisch, öffne facebook,... Musik im Ohr von verschiedensten Bands, die aber alle dasselbe ausdrücken, egal ob durch Metal, Alternative oder durch ruhigere Töne: Schmerz.

...facebook; jeden Tag auf's Neue kann ich nicht anders, als oben bei dem kleinen 'Suche'-Fenster seinen Namen einzugeben - nein, nicht seinen Namen, der Anfangsbuchstabe genügt.
Das schlimmste, was mich erwartet, wenn ich auf sein Profil gehe, ist die Sehnsucht nach den schönen Momenten mit ihm. - Hol' der Teufel meine Seele, ich will zu dir zurück! -

Ich weiß nicht, was ich mit mir anfangen soll. Am schwersten fällt es mir, mich zu konzentrieren. In der Schule bin ich meist komplett geistesabwesend, ich kann nichts dagegen machen. :o
Mathe, Physik, Info - alles im Moment nur Wirrwarr für mich. Scheisse!

Doch heut' Nacht hab' ich von dir geträumt und alle meine Liebe hat sich wieder aufgebäumt.
Ich hab' mir schon mehrer Situationen überlegt, wie ich wohl am Samstag auf der Leistungsschau auf ihn reagieren werde oder er auf mich. Dass das Quatsch ist, weiß ich selber, das Leben ist einzig und allein die Probe einer Vorstellung, die niemals stattfinden wird [...]

life goes on.

Kevin hat Schluss gemacht. Schon vor 3 Tagen. Bis jetzt hatte ich noch nicht die Kraft, es hier reinzuschreiben; es wirkt einfach so unreal. Der Junge, den ich am meisten auf der Welt liebe, hat mich verlassen.
Mit einer billigen SMS. Ich konnte nicht einmal mehr Tränen verdrücken, weil ich es immernoch nicht glauben kann. Er meinte, wir er braucht eine Auszeit. Trotzdem hat er, ohne das ich die SMS gelesen hatte, seinen Status noch am selben Abend ohne eine Antwort von mir auf single gesetzt. Selbst meine Mum wusste, dank Facebook, vor mir Bescheid und hat mich am nächsten Morgen schon mitfühlend umarmt.

Mein nächster Gedanke war einfach nur: Los, ihr müsst befreundet bleiben! Es darf nicht wieder im Streit enden. Nicht mit mir als Verantwortliche dafür.
Ich bin gestern mit Franzi nach Pasewalk gefahren. Es war ein schöner Tag, aber was ich dann abgespielt hat, dass war wie in einem schlechten Film.
Wir gingen eine Straße entlang, standen da Kraus, R und J. Freunde von Kevin. Kraus meinte gleich überfreundlich 'Hallo Laura!', mit einem genauso überfreundlichen grinsen hab' ich geantwortet 'Hallo Kevin!'.
Dann kam das, was mir so klar war. Kraus' Frage ging wie ein Messerstich in mein Herz. 'Weißt du, ob Kevin heute nach Pasewalk kommt?' - ich schluckte. 'Nein, weiß ich nicht.' - 'Aber du musst das doch wissen?' - 'Nein, muss ich nicht.'

Plötzlich warf R ein: 'Er kommt um 17.30 Uhr.' Kraus grinste nur, so ein behindertes grinsen.
Ich hatte keine Lust mehr, wimmelte die 3 mit einem 'Wir müssen weiter, tschausen' ab. Mit der selben künstlichen Freude, mit der er mich begrüßt hatte, verabschiedete Kraus mich auch. 'Tschüss Laura!'.

Franzi und ich gingen noch was kaufen. Danach machten wir uns langsam auf den Weg zum Bahnhof. Und plötzlich, kurz vor der Brücke, 50m von uns entfernt, kamen R, J und Kevin. Nicht die Straßenseite wechseln, dachte ich. Du sagst ihm Hallo. 30m. Meine Beine zittern. 20m. Ich schaff' das!
Plötzlich wechseln die 3 die Straßenseite. Kevin hat mich keines Blickes gewürdigt.

Mein Status auf Facebook zu diesem Thema war eindeutig. Er liked ihn.

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I thought you are the person I'll call 'My Love' everyday.

Er hat sich noch immer nicht gemeldet. Ich fühl' mich so verarscht, das glaubt mir keiner, ehrlich.
Den Tag über fällt's mir eigentlich recht leicht, auch mal unbeschwert zu lachen, dass habe ich nur meinen grandiosen Freunden zu verdanken!
Besonders großes Danke an Franzi, Alex und Betty Ich hab euch lieb. Und euch auf jedenfall für immer.
Ebenfalls aufmuntern tun mich im Moment Christopher, Kevin M., Fabi und Matti. Ich danke euch so sehr dafür.
Irgendwann bekommt ihr alles Gute, was ihr mir gegeben habt, wieder zurück. ♥
In mir ist soviel Trauer Hass Leere, ich weiß selbst nicht, wie ich das eigentlich aushalte.
Immer wieder denke ich an das, was er sagte, zurück.

Zwischen uns stimmt halt alles. Ich liebe jeden Kuss mit dir. Ich liebe dich. Ich bin so froh, das wir zusammen sind, mit dir bin ich endlich glücklich. Ich will nur die eine und das bist du! ♥

Wieso ist das jetzt nicht mehr so? Wieso vor 3 Wochen, aber nicht mehr jetzt?

Good left undone.

Er lässt mich mit der Ungewissheit sitzen; er meldet sich einfach nicht.


'ich liebe dich'. das gefühl ist viel stärker und größer, als die worte. etwas, was man nicht beschreiben kann. jedes kleine bisschen macht einen traurig. man möchte doch nur alles richtig machen, um diese person nie zu verlieren! wenn man sie verliert, die große liebe, dann zerstört das „welten“. doch wenn man wieder bei der person ist, kommt es so vor, als wäre nie etwas zwischen ihnen passiert! man kann wieder unbeschwert lachen und man ist wieder glücklich.


Letzteres wird auf uns leider nicht zutreffen.
Ich liebe dich. Immer.

Einsamkeit zu zweit [...]

[...] ich weiß nicht mehr, wie man es anders ausdrücken kann.
Gestern hätte ein so schöner Abend werden können mit Betty, Sarah und Antonia in Neubrandenburg bei der NDR-Sommertour. Bis um 20:44 die SMS kam, die mich aus dem Glück riss.
'Ich überlege. Wegen uns.' Am liebsten hätte ich losgeheult, wäre schreiend durch die Menge gerannt, hätte mich vor ein Auto geworfen. Irgendwas, was den Schmerz dieser Sekunde betäubt. Stattdessen konnte ich nicht mehr, als mit zitternden Fingern zurückzutippen 'Nein...ich liebe dich doch...'

[...]

Ich bin so eine grottenschlechte Schauspielerin. Ich hab's echt noch 4 weitere Stunden geschafft, meinen Schmerz zu verbergen. Doch zu Hause angekommen brach' es aus mir heraus, wie ich da lag in meinem Bett, zitternd vor Kälte und Schmerz, die kühlen Tränen liefen über mein Gesicht; mein Blick nur noch starr auf einen Punkt meines Zimmers gerichtet; die kleine Büchse mit Stiften auf meinem Schreibtisch, in der vorne ein Partyflyer mit der Aufschrift 'SOA 2011' steht [...]

Warum muss es zuende gehen? Warum muss meine persönliche Lovestory kaputt gehen? Jetzt lässt mich der Mensch, dem ich all meine Liebe geschenkt habe, mit Ungewissheit stehend freihändig verrecken.

warereswert?warereswert?warereswert?

don't blink, they don't even miss you at all!

Ich habe heute K darauf angesprochen, dass es mir nicht so gut geht, so, wie es jetzt ist. Auf meine Bitte kam dann ein 'Mh ok <3:*', was ich interpretiere als 'Kann ich nicht verstehen, werd' ich auch nicht ändern, aber ich nehm es mal so hin'.
Aber ich sage mir jetzt jeden Tag die Dinge, die ich an ihm liebe und danach geht es mir tatsächlich gleich viel ein ganzes Stück ein bisschen besser.

Morgen fahre ich mit meiner Mom und Betty nach Neubrandenburg zum Milow-Konzert, ich freue mich schon richtig darauf. ^-^ Dort sehe ich dann auch Sarah wieder, wird auch langsam Zeit.
Wahrscheinlich komme ich dann auch auf andere, weniger depressive Gedanken.

Feedback folgt, xoxo

The things I love about you.

Ich liebe an dir


[...] deine Augen, die so schön funkeln, wenn du lachst!
[...] deine Haare, die sich leicht kräuseln, wenn sie nass werden!
[...] die Art, wie du dastehst und die Arme ausstreckst, um mich zu umarmen!
[...] wie du meine Stirn küsst, wenn wir zusammen fernsehen!
[...] wie du deine Meinung änderst, wenn du merkst, das sie mir nicht gefällt!
[...],dass du  dich als erster entschuldigst, wenn wir uns aus Spaß gegenseitig ärgern!
[...],dass du mir Luftküsse zuwirfst!
[...],dass du mir deinen Pullover geschenkt hast!
[...] deinen Geruch!
[...] wie du versuchst, mich beim Fahrrad fahren zu küssen und wie süß du dich freust, wenn du es schaffst!
[...] wie du mich anlachst und mir sagst, ich soll ruhig bleiben, wenn du mich kitzelst!
[...],dass du mich dazu bringst, dich zu lieben.

The things I hate about you.

Ich hasse an dir

[...] deine Ignoranz!
[...],dass du denkst, alles ist selbstverständlich!
[...],dass du mich nicht ausreden lässt!
[...],dass du zu viel Alkohol trinkst!
[...],dass du mich disst, wenn ich lache!
[...],dass du mein Bett kaputt gemacht hast!
[...],dass du mein Fahrrad kaputt machst!
[...],dass ich den ganzen Tag nur an dich denke, während du mir das Gefühl gibst, dass ich dir egal bin!
[...],dass ich dir nicht böse sein kann, wenn du vor mir stehst!
[...],dass du sie magst!
[...],dass ich dich liebe.

new age.

I C H   H A S S E   F A C E B O O K !

Ich habe mein facebook-konto jetzt deaktiviert, wird auch so bleiben, zumindest für eine bestimmte Zeit.
Ich werde von der Person, die ich liebe, ignoriert. :l Im Moment habe ich das Gefühl, das ich ihm total egal bin. Es hilft nicht immer, in diesen Augenblicken an das 'schöne' von letzter Woche zurückzudenken.
Ich l(i)ebe im Hier und Jetzt! Ich brauche ihn hier und jetzt [...]

Momentan glaube ich, die länge unsere Beziehung hängt nur noch von seiner Laune ab. Mal sehen, wie lange noch.
 

'Du kannst mich beim Wort nehm'n, ich werd nicht über Bord gehen!'

Die ganze Zeit denke ich an nicht anderes, als an ihn. Warum eigentlich -.-

thank god!

1. Schulwoche vergangen, in der Schule gut drauf, kaum war ich zu Hause, kamen mir die Tränen.

Ich wollte nicht mehr, ich dachte ich sterbe, diese Ungewissheit [...] ich habe überreagiert, dachte, ich habe mit meiner beschissenen! Reaktion alles verdorben! - Aber K hat mir verziehen.

Der Abend gestern war wundervoll! B's und meine lang geplante Grillparty stand endlich an.
Den Satz zu dem ganzen hin und er und zum Thema wer wann kommt und wer überhaupt kommt, den spar' ich mir mal lieber. Das wichtigste für mich war, das er gekommen ist.

Der Abend mit Franzi, Betty, Marco, Rocco, Kevin, Alex, Richard, Andrea und Becca war echt chillig, die Stimmung wurde Sekunde für Sekunde besser.
Auch wenn ich erst dachte, das er mir noch böse ist [...] als ich ihn zum Zug gebracht habe, habe ich so wunderschöne Minuten erlebt, Minuten, in denen er mich einfach nur festgehalten hat, in denen wir gelacht haben und ich verdammt noch mal die glücklichste Person der Welt war.

'Was steht nächstes Wochenende an?'
'Nichts.'
'Jetzt aber.' ♥
Bei mir haben dann noch Franzi und Alex übernachtet. Wir haben bis 3 Uhr morgens gechatroulettet.

'Please show me your underwear.'
- BH aus dem Schrank rauskram - :'D


Fazit, der Abend war chillig, alle haben sich gut verstanden :)

Kevin, ich liebe dich und nur dich!

We'll see, ...

So, Frisur ist wieder in einen erträglichen Zustand gebracht worden, wurde ja auch Zeit.

Gestern hatte ich einen schönen Tag mit B, hab' sie echt vermisst, als sie im Urlaub war.
Morgen sollte eigentlich ein toller Tag zu 4. werden mit B, R und K. Allerdings kann R nun doch nicht, weswegen B auch nicht mitkommt, unschön ._.

Ist aber trotzdem nicht so schlimm, dann hab' ich halt meinen süßen K für mich alleine! ♥ 

Nachher werd' ich erstmal mit Mum einkaufen fahren, mal sehen, was für mich so dabei rausspringt. ;)
Mindestens eine neue Schultasche, vielleicht ein paar Converse und noch 'ne Jacke oder sowas.
Bevor ich es vergesse, Montag ist ja wieder Schule :o Komischerweise freu' ich mich total darauf, weil die Sommerferien echt ziemlich verkorkst waren.

xoxo.

I'll never find someone like you again.

Im Moment bin ich ziemlich sensibel :o

Ich koennte manchmal einfach anfangen
zu weinen.
-Ohne bestimmten Grund-

Meine scheiss Eifersucht,
die eigentlich gar keine ist,
macht mich noch
verrueckt.

K meldet sich kaum noch bei mir.
Nur, wenn ich
mich melde.

* w a r u m ? *

Weiß ich nicht.
Weißt du doch nicht.

Wenn ich K morgen sehe,
wird hoffentlich alles besser
!

Love's not a competition, but I'm winning!

Ich bin so glücklich, so glücklich war ich noch nie.
Herzklopfen, Gänsehaut, Glücksgefühle. Das alles, wenn ich nur an ihn denke, seinen Namen höre, den Duft seines Pullovers rieche.

Zwar habe ich mir zumindest das Wetter dieses Sommers ein wenig besser vorgestellt,
aber die Liebe zu *K* reicht mir an Wärme. :>

Die letzten Tage mit ihm, Betty und Rocco waren so wunderschön. Wir haben soviel gelacht, rumgealbert, [...]
Das kann nicht getoppt werden!

ich liebe dich, Kevin.

Die letzten Tage waren auch einfach perfekt, auch wenn das Wetter halt nicht immer mitgespielt hat.
Ich hab Karten für Paul Kalkbrenner, war mit den Besten im Kino Harry Potter in 3D gucken und dann halt noch der wunderschöne Tag mit K alleine in Löcknitz.
Jeder Kuss hat mein Herz zum Höherschlagen gebracht.

xoxo!

week(end)

Es war ein schöner Geburtstag von Franzi mit Betty, Sarah und Markus.
[...] und wie wir geschlafen haben war zu chaotisch, Weibsen. ;)

Planung für die Woche:

• Freitag Fitnessstudio mit Betty, endlich mal wieder :)
• Samstag mit Betty nach Uede fahren zu den beiden Verrückten *-*
• dann erstmal 'n bisschen entspannen und dann am
• Donnerstag vielleicht Paul Kalkbrenner-Tickets kaufen in NB, uuuh.

xoxo.

hahahaha - nicht lustig.

Fick dich selbst. ;)

Kraków i brzydka pogoda.

Die Klassenfahrt nach Krakau war echt super. Es gibt eigentlich viel zu erzählen, aber ich fasse mich kurz.
Die Jungs haben einfach bei uns gepennt, es gab 1000e Insider, wir haben uns an's Gläserrücken gewagt.
Obwohl es eigentlich viel zu erzählen gibt über Gefühlschaos, Freundschaft, Party und schlechtes Wetter, beschränk' ich mich mal auf ein kurzes Resumé.

- es war chaotisch -

someone like me

Die letzten Tage waren ziemlich chaotisch, aber naja, kann ich auch nichts dran ändern.

Montag waren wir in Greifswald beim Kernfusionsreaktor, gääähn. Aber die Bilder von der Zugfahrt sind nicht schlecht.

Heute war endlich der letzte 'vollwertige', soweit man 3 Stunden Film gucken als vollwertig bezeichnen kann, Schultag für dieses Jahr. Der war auch sehr lustig, ich durfte wieder nach der Schule bei Alex hinten auf das Fahrrad, war sehr bequem. :'D Aber immer wieder lustig.

Am Montag geht's endlich los nach Krakau auf Klassenfahrt, ich freu mich schon so sehr.
10 Stunden Busfahrt kommen zwar auf uns zu, aber naja, Augen zu und durch im wahrsten Sinne des Wortes.

Bis die Tage, Laura.

Semester Open Air!

Der Abend gestern war bombastisch.
Ich bin mit Franzi und Betty nach Pasewalk zum SOA gefahren, um ein bisschen zu feiern. Wir waren schon da, haben aber den Eingang nicht gefunden und sind in die komplett falsche Richtung gegangen. Sarah's Mutter musste uns erst abholen und hinfahren. :'D

Danach war der Abend echt top, wir haben uns halb totgelacht über den einen Besoffenen, der über das ganze Gelände getanzt ist.
Nachdem wir einige begrüßt hatten, unter anderem Frauke und Anny, haben Betty und ich Rocco gesichtet.
'Wtf, warum ist Rocco in Pasewalk?' - Tja.
Wir haben ihn begrüßt und nebenbei gleich noch ein paar andere Menschen kennengelernt, Kevin, 'Locke', Ronny.
Später haben wir dann Sarah und Franzi gar nicht mehr gesehen, sondern uns mit Rocco und Kevin unterhalten. Rocco war so voll, oh man.
Ich hab' bestimmt 8 verschiedenen Menschen, die ich noch nie vorher gesehen habe, das Getränk gehalten.
Als Betty und ich mit Rocco und Kevin da saßen, kam noch einer an und hat nach unseren Namen gefragt. Wir haben natürlich geantwortet 'Betty und Laura', er nur 'Okay, wir sehen uns sicher nochmal, tschüss.'
Nach einer halben Stunde kam er wieder, hat uns mit Namen angesprochen und sich gefreut, das er sie noch wusste :'D

Resümee des Abends: Es war toll, Wiederholungsbedarf! :')

Von Betty auf den Punkt gebracht, die Dialoge des Abends:
Rocco: "Diese Musik macht mir Kopfschmerzen, ich brauch METAL!"
Kevin: "Metal ist doch scheiße!"
Rocco, Betty und ich:  "NEIN!"

Kevin: "Ey, Rocco, hol' mal noch 'nen Cola-Wodka."
Rocco: "Wa?"
Kevin:  "Du sollst was zu trinken holen."
Rocco: " WA?"
Kevin:  "Fick dich du Arschloch!"

Fucking perfect to me!

Der Tag gestern war einfach unbeschreiblich.
Niemand auf der Welt tut mir so gut wie du. Jede Berührung, jeder Kuss, jedes Wort von dir ist einfach schön. *-*

"Du schaffst den Zug schon.. vielleicht." :'D


Hätt' ich ihn nur verpasst.
In 2 Wochen sehen wir uns wieder, Wiederholungsbedarf.
Liebe;

Everyday is so wonderful.

Ach, die letzten Tage waren ganz gut.
Zwar waren meine Zensuren echt verbesserungswürdig, 4 in Deutsch, hust. Ich sollte doch die Bücher aus dem Unterricht lesen. Aber nichts desto trotz war die Woche lustig.

Zum heutigen Tag, ach ja. Soviel gelacht, ich sag nur "A, e, i, o, u? - Naja das ist ein 'R'" und "Apothekebe".

Heute morgen sind Betty und ich zu spät gekommen, weil sie ihr Chemieplakat vergessen hat - nochmal komplett zu ihr nach Hause gefahren, über die Baustelle, hm, lecker.
Aber war ja nicht so schlimm. ;)

Omg, dieser Kerl macht mich so wuschig. *-*

Ich freue mich so auf Samstag, unbeschreiblich! 
you spin my head right round 

New day!

Der Tag an sich war eigentlich okay, aber mir wurde grad die ganze Laune vermiest.
1. KRANK; es ist Mai, Leute!
2. [...]


Bis morgen, fickt euch.

Another day in paradise?

Heute war ein schöner Tag. Zusammen mit einem Großteil meiner alten Klasse; BETTY!; hatten wir Unterricht.

Es war fast alles wie vorher.

Nach der Schule sind wir zur 'Confise' gefahren, endlich hat auch Löcknitz mal ein gutes Café. Wird auch Zeit.

Eben war ich noch mit meiner Oma einkaufen, das Parfum Laura von Laura Biagotti kaufen, ist ja bald Muttertag. Sie liebt es.

Verdammt, als ich in dem einen Laden den Bikini anprobieren sollte, dachte ich schon wieder 'Wenn du den jetzt anziehst, ist dein ganzer Tag versaut'. Hätte ich mal auf mich gehört. Das ganze fett, ich muss was ändern, das geht gar nicht mehr. Bis Mitte Sommer sollte ich 3-4 Kilo geschafft haben, aber eine Diät würde ich ja eh nie durchhalten.

Manchmal frage ich mich, wieso er mich so liebt, wie ich bin?

love love love love love und es macht boom wenn ich dich seh'!

Zirp Zirp

Heute war alles top, nur 5 Stunden gehabt, dann mit den Besten Eis essen gegangen 
und dann nach Hause gefahren und auf ihn gewartet.

Ach ja, life's great!
Wenn ich so rausschaue, kann ich es kaum erwarten, morgen bei hoffentlich genauso schönem Wetter einen tollen Tag mit ihm zu verbringen. ♥
Ich weiß dank Alex jetzt auch, wo das neue Café in Löcknitz ist. Vielleicht kann ich dann ja auch mit ihm dahin. ;)

Melde mich dann morgen wieder, xoxo!

She's got nothing on but the radio [...]

Heute war ein sehr entspannter Tag. Ich hatte den ganzen Tag 'n-joy' laufen, war am PC und hab' mich entspannt.
War auch mal wieder ganz schön.

Leider ist heute der letzte Ferientag, morgen Schule. -.-
Wird zwar nur halb so schlimm, aber trotzdem sollte ich mich mal hinsetzen und zumindest so tun, als würde ich was machen.

Morgen ist ER kaum da, wie soll ich das bitte überleben? Noch weniger Freude auf den morgigen Tag.
Naja, aber jetzt ist er ja noch für mich da. ;)

So, ich werd' mir jetzt Blog's von essgestörten durchlesen und dabei essen.
Bis die Tage. :3

Zeit, ich hab zu wenig.

Wird mal wieder Zeit für einen neuen Post.

Anfang April war ich mit Alex, Becca und Betty in Pasewalk auf einem Rummel, der schon zu 90% dicht hatte. ;)
Mit dem einen Karussell sind wir aber noch gefahren, damn, wie geil! Danach hat Becca beim Dosenwerfen Wein gewonnen, gluck gluck, weg war er. Sie hat auch 'nem alten Mann das Regenwurmglas geklaut - aber wiedergebracht :o
Alex hat sich an unserem von Pfandflaschengeld gekauften V+ die Hand aufgeschnitten, ja, war lustig. :'D
Und einen Besoffenen, der bei absoluter Windstille auf die Straße taumelt und ruft 'Ist aber windig hier' haben wir auch noch gesehen.

Des weiteren:

Ich bin auf dem besten Weg, IHN zu vergessen *-*

Und vielleicht ist bereits ein Neuer in mein Leben getreten [...]

xoxo Laura ;*

Hei :')

Lang nichts mehr geschrieben, ich weiß, es wurde auch langsam Zeit!

Eigentlich ist nicht viel besonderes passiert in den letzten Wochen.
In der Liebe hab ich eindeutig Pech, aber war ja nie anders, von daher.

Mein neuster Ohrwurm:

Das Wochenende war richtig geil, von Freitag auf Samstag hab' ich bei Bettschi geschlafen.
Zuerst haben wir gechatroulettet mit Mr Nase :'D Ein Emo aus Chile, unglaublich diese nie endene Nase, nicht wahr Betty? :o
Danach haben wir uns getraut, Gläserrücken zu spielen. Nach 5 min fragen, ob ein 'Geist anwesend sei', hat sich das Glas Richtung 'Ja' bewegt, wtf :x
Der Geist erzählte uns, das er Mia heißt, 4 Jahre alt ist, an Krigor gestorben ist (einzigst unlogische), grade auf einem Hof ist, aber nicht auf unserm und - glücklicherweise - ein guter Geist ist.
Eine Stunde lang haben wir mit 'Mia' geredet, danach noch mit Franzi telefoniert darüber und dann sind wir schlafen gegangen, um am nächsten Tag topfit nach NB fahren zu können.
War toll, der Keks-Smoothie man *-*

Alles in allem war's ein Jackpot-Wochenende mit meiner LieblingsEmoSchwesterBruderBeziehungspartnerin Betty :*
Kochanie,

tschausen, Laura :3

;)

Ich hab momentan wieder den totalen Tattoowunsch , also setz' ich hier mal ein paar
Bilder rein, damit ihr Bescheid wisst ;)

*-*

;)

<3

Mein Favorit ;)

All the things I say

Verdammte Axt, bin ich verliebt *-*
Zu schade, das die Person davon keinen Plan hat, obwohl sie mir so Nahe steht ;__;

Die erste Schulwoche ist auch fast wieder um, es war so schön, alle meine Freunde wiederzusehen.
So viel gelacht hab' ich in den Ferien nicht ;)

xoxo Laura

Fotoshooting mit Andrea!