Das ist schlimm, es fühlt sich scheiße an, so schnell wieder an einen anderen Jungen denken zu können, aber er tut mir einfach so gut, das ich ihn nicht vergessen kann und will!
Ich hab' heut Nacht von ihm geträumt und davon, wie wir rumalbern und uns danach küssen. ._. Verdammt, es hat sich gut angefühlt. :l
Alex meinte heute zu mir 'Wow, du und Betty habt ja echt lange gebraucht, um eure 'große Liebe' zu vergessen, Respekt, schon 4 Wochen single.'
Es ist aber nicht so. Ich hab nicht meine 'große Liebe' vergessen, sondern einen Arsch, der mir die Liebe vorgegaukelt hat! Außerdem bin ich noch lange nicht bereit für eine neue Beziehung, wirklich nicht :'o
Ich will ihn wiedersehen, am Wochenende, mit ihm reden, von ihm in den Arm genommen werden.
Bitte.
Der Samstagabend war leider nicht mal halb so gut, wie ich gedacht habe.
Ich hab' mich richtig verarscht gefühlt, als Franzi und ich von unseren beiden Lieben ignoriert wurden ._.
Zum Glück hat sich das Missverständnis dann aber aufgeklärt und wir konnten doch noch knapp 1 1/2 Stunden miteinander verbringen - allerdings immer in größeren Gruppen, nie allein, vielleicht auch besser so (?)
Der Abend wurde dann doch noch ganz okay. Ich mag ihn wirklich sehr, sehr gern und er tut mir gut mit allem, was er macht oder sagt. SO SÜß!
B und F sagten mir auch, er wäre ziemlich aggressiv und eifersüchtig geworden, als ich mit einem anderem Jungen geredet habe.
Trotzdem kann ich es nicht wirklich glauben.
'Wenn der Dumme kommt, küss' ich dich, bis er weggeht...'
Ich war schon 5 Tage nicht auf seiner Seite. 5 Tage! Rekord. Und er soll weitergehen, ich will es endlich vergessen - aber vorallem will ich mit ihm reden können, ohne zusammenzubrechen, wenn wir uns sehen.
Es geht mir eigentlich gut, der Schmerz, der mich vor gut einer Woche noch umgebracht hat, ist etwas zurückgegangen; als ich auf seiner Seite war, tat's tatsächlich nicht mehr so weh.
Aber dafür tue ich anderen weh.
Ich komm mir so gefühlskalt vor, obwohl es da schon einen Jungen gibt, der mir im Moment ein Lächeln auf mein Gesicht zaubert - nennen wir ihn M. Auf den ich mich freue, wenn ich aus der Schule komme und mit dem ich schreibe. Einer der mich anscheinend mag. Einen, für den man Gefühle entwickeln überall hingehen könnte, weil man weiß, das er wirklich alles tun würde, um einen zu sehen.
Ich bin in einer Zwickmühle, irgendwo zwischen "Hab' Spaß, verarsch Kerle, so wie sie's mit dir gemacht haben!" und "Jungs sind scheiße, lass' dich einfach auf keinen mehr ein!".
Heute Abend gehe ich mit F, B und noch ein paar anderen nach Rossow zum Dorffest. S wird auch vielleicht auch da sein. Hm. Schicksal. ;)
Im Moment fühl' ich mich irgendwie bei dem, was ich mache, scheiße. Ich trampel auf den Gefühlen von 2 Jungs herum, die mich wirklich mögen. Aber ich möchte das doch nicht, ich mag sie beide auch total.
Ich komme mir vor wie die größte Bitch! :'<
Die beiden wissen ja auch, das ich noch im totalen Gefühlschaos stecke wegen K, am 17.09. wären es 2 Monate gewesen...; (Oh my fucking God, da sehe ich mal, wie kurz unsere angebliche Liebe eigentlich war).
M&D haben ja recht damit, das ich darüber hinwegkommen muss und es geht mir ja auch schon um Längen besser, aber trotz allem bin ich noch nicht in der Lage, an eine neue Beziehung zu denken. Ich hasse Jungs zu sehr dafür.
Trotzdem fällt mir irgendwie auf, wie sehr ich mich den Tag über darauf freue, abends wieder mit M schreiben zu können. ._. Ich bin so komisch, so verwirrt, so kaputt.
Ich freue mich total auf Samstag, abends ist Party in Rossow - M&D werden auch da sein.
Ach, es ist alles scheiße, scheiße schwer zu verstehen.
Mir gehts wieder ganz gut, hätte ich gar nicht gedacht. Zwar kommen die Gedanken an die Zeit mit K noch oft zum Vorschein, bei ganz täglichen Situationen - wenn ich Cheeseburger esse, der Gedanke an die Gurken, die er runtergepult hätte; wenn ich den Kühlschrank aufmache, der Blick auf den Eistee, den er so gerne trank; wenn ich am Bahnhof stehe, der Gedanke an den Moment, wo er mich das letzte mal geküsst hat [...] bevor er in den Zug gestiegen ist, um es danach nie wieder zu tun, obwohl er es versprochen hatte.
Doch im Moment komm' ich wirklich gut klar, was auch mit daran liegen kann, das mich zwei andere Jungs mächtig auf Trapp halten - beide herzensgut. Und ja, sie tun mir auch beide gut. Und ja, das hat auch Nachteile, aber ich hoffe, das wird sich nicht so sehr zeigen.
In der Woche war eigentlich nicht viel los, Schule stresst zwar leicht, aber man kann's noch aushalten.
Die Religionstunde von Möhre hat mir aber echt zu denken gegeben, spätestens, als er die Worte sagten, die mir Gänsehaut bereiteten:
'Denkt jetzt mal an den schönsten Moment, den ihr bis jetzt erlebt habt. Ihr lächelt, seit glücklich, wenn ihr daran denkt. Aber damals hattet ihr nicht daran gedacht, das dieser Moment irgendwann endet. Das der Zustand, der euch danach erreicht, mit sehr viel Leid verbunden sein wird.'
Meine Außenwelt wird wahrscheinlich denken, dass es mir recht gut geht; ich kann lachen, ich kann scherzen.
Aber nur, wenn meine Freunde um mich herum sind. Sobald ich zu Hause bin, ist diese Leere wieder da.
Ich setze mich dann an meinen Schreibtisch, öffne facebook,... Musik im Ohr von verschiedensten Bands, die aber alle dasselbe ausdrücken, egal ob durch Metal, Alternative oder durch ruhigere Töne: Schmerz.
...facebook; jeden Tag auf's Neue kann ich nicht anders, als oben bei dem kleinen 'Suche'-Fenster seinen Namen einzugeben - nein, nicht seinen Namen, der Anfangsbuchstabe genügt.
Das schlimmste, was mich erwartet, wenn ich auf sein Profil gehe, ist die Sehnsucht nach den schönen Momenten mit ihm. - Hol' der Teufel meine Seele, ich will zu dir zurück! -
Ich weiß nicht, was ich mit mir anfangen soll. Am schwersten fällt es mir, mich zu konzentrieren. In der Schule bin ich meist komplett geistesabwesend, ich kann nichts dagegen machen. :o
Mathe, Physik, Info - alles im Moment nur Wirrwarr für mich. Scheisse!
Doch heut' Nacht hab' ich von dir geträumt und alle meine Liebe hat sich wieder aufgebäumt.
Ich hab' mir schon mehrer Situationen überlegt, wie ich wohl am Samstag auf der Leistungsschau auf ihn reagieren werde oder er auf mich. Dass das Quatsch ist, weiß ich selber, das Leben ist einzig und allein die Probe einer Vorstellung, die niemals stattfinden wird [...]
Kevin hat Schluss gemacht. Schon vor 3 Tagen. Bis jetzt hatte ich noch nicht die Kraft, es hier reinzuschreiben; es wirkt einfach so unreal. Der Junge, den ich am meisten auf der Welt liebe, hat mich verlassen.
Mit einer billigen SMS. Ich konnte nicht einmal mehr Tränen verdrücken, weil ich es immernoch nicht glauben kann. Er meinte, wir er braucht eine Auszeit. Trotzdem hat er, ohne das ich die SMS gelesen hatte, seinen Status noch am selben Abend ohne eine Antwort von mir auf single gesetzt. Selbst meine Mum wusste, dank Facebook, vor mir Bescheid und hat mich am nächsten Morgen schon mitfühlend umarmt.
Mein nächster Gedanke war einfach nur: Los, ihr müsst befreundet bleiben! Es darf nicht wieder im Streit enden. Nicht mit mir als Verantwortliche dafür.
Ich bin gestern mit Franzi nach Pasewalk gefahren. Es war ein schöner Tag, aber was ich dann abgespielt hat, dass war wie in einem schlechten Film.
Wir gingen eine Straße entlang, standen da Kraus, R und J. Freunde von Kevin. Kraus meinte gleich überfreundlich 'Hallo Laura!', mit einem genauso überfreundlichen grinsen hab' ich geantwortet 'Hallo Kevin!'.
Dann kam das, was mir so klar war. Kraus' Frage ging wie ein Messerstich in mein Herz. 'Weißt du, ob Kevin heute nach Pasewalk kommt?' - ich schluckte. 'Nein, weiß ich nicht.' - 'Aber du musst das doch wissen?' - 'Nein, muss ich nicht.'
Plötzlich warf R ein: 'Er kommt um 17.30 Uhr.' Kraus grinste nur, so ein behindertes grinsen.
Ich hatte keine Lust mehr, wimmelte die 3 mit einem 'Wir müssen weiter, tschausen' ab. Mit der selben künstlichen Freude, mit der er mich begrüßt hatte, verabschiedete Kraus mich auch. 'Tschüss Laura!'.
Franzi und ich gingen noch was kaufen. Danach machten wir uns langsam auf den Weg zum Bahnhof. Und plötzlich, kurz vor der Brücke, 50m von uns entfernt, kamen R, J und Kevin. Nicht die Straßenseite wechseln, dachte ich. Du sagst ihm Hallo. 30m. Meine Beine zittern. 20m. Ich schaff' das!
Plötzlich wechseln die 3 die Straßenseite. Kevin hat mich keines Blickes gewürdigt.
Mein Status auf Facebook zu diesem Thema war eindeutig. Er liked ihn.
