people, help the people. and if you're homesick give me your hand and I'll hold it.

Heute ist Heiligabend. Ich freu mich schon wahnsinnig auf heute Abend, aber trotzdem hab ich irgendwie Angst, das es wieder Streit gibt. Ein falsches Wort, eine falsche Reaktion und der Abend könnte wieder die Hölle werden, wie es im Moment so oft der Fall ist. Und dann noch dieses "Du bist am Wochenende fast nie zu Hause!" - hahaha, warum wohl nicht? Trollos.

Ich bin so froh, das endlich Ferien sind. Schulstress adé.. es gibt zwar noch genug anderen Sachen, die mich belasten, sogar schon seit ca. 2 Monaten, aber die werden erstmal nach hinten geschoben.

Das Wochenende war schon mal echt schön. Ich war mit Hasi, F³ und W in Neubrandenburg, um die letzten Weihnachtsgeschenke einzukaufen und Schlittschuh laufen zu gehen. An Geschenken hab ich zwar nur noch eine Kleinigkeit für meine Oma gefunden, aber besser als nichts. Bei D's Geschenk war ich mir nicht sicher, deshalb hab ich die Bestellung immer weiter vor mir hergeschoben. Seit Samstag bin ich mir aber relativ sicher, dass es ihm doch gefällt, zack bäm bestellt und jetzt hab ich den Salat, das Geschenk kommt erst am 28. Dezember an, weil ich 15 Minuten zu spät für den Morning-Express bestellt hab. Fu.
Außer das mir die Füße scheiße weh getan haben nach dem Schlittschuh laufen und ich so 'ne elendige Frostbeule bin, war der Tag echt top. Am Abend wollten wir eigentlich noch zum Weihnachtstanz, sind dann aber doch bei mir zu Hause geblieben, haben gekuschelt und Fernseh geguckt.

Achso, eine Sache noch. Ich muss mir irgendjemanden suchen, der mir zocken beibringt. Schön peinlich gewesen schon wieder, dass ich das einfachste der Welt partout nicht auf die Reihe kriege -.- Am schlimmsten ist ja, dass ich damit nicht umgehen kann, ich bins einfach nicht gewöhnt selbst nach längerem üben nicht hinzukriegen. ._. War ich angepisst ey.. ich will doch die perfekte Freundin sein, er hat nichts geringeres verdient.. aber ich bin zu doof, mit ihm eins seiner liebsten Hobbys zu teilen <.> :'DDD aargh. Deswegen drück ich mich ja immer vor sowas, mir ist das schon mal aufgefallen, im Februar, als ich mit A, F und F² Wii gezockt hab. Wii geht ja noch, aber für alles andere bin ich echt zu grobmotorisch. :'D

Aber egal, ich werd üben und das irgendwann für meinen Schatz hinkriegen. <3

XOXO :-*

Zeigst du keine Gefühle kann die Welt sie dir nicht verderben, aber ohne lieben, lachen, weinen ist das Leben selbst wie sterben.

Schon wieder ist das Wochenende vorbei, das lange, schöne Wochenende. Es war echt schön. Am Freitag war ich in Berlin im Primark, endlich ein Schritt in die richtige Richtung, ein kleiner Schritt Richtung Stil & Trauen.

Sogar ein Kleid hab ich mir gekauft.. als ich zu Hause war, war das erste, was ich tat, mich vor den Spiegel stellen in dem Kleid und mich von oben bis unten analysieren. Irgendein Fettpölsterchen zu sehen? Irgendwas auszusetzen? Wie ich da so stand, in dem schwarzen Kleid, fand ich mich das erste mal seit langem gar nicht mal so hässlich. Auch nicht schön, aber zumindest nicht hässlich. Trotzdem hab ich das permanente Bedürfnis, anders auszusehen und jemand anders zu sein. Dunklere Haare, ein schönerer Stil, femininer, nicht mehr dieses Gegammel. Nicht mehr ich.

<3

<3

<3

Im Moment ist jeden Tag eine komische Leere in mir, sobald ich alleine bin. Sobald mir Zeit und Gelegenheit gegeben wird, nachzudenken. Ich mach mir zu viele Sorgen ohne Grund, das weiß ich selbst. Ich allein bin die einzige Person, die mich unter Druck setzt und mich quält.
Gestern Abend war ich an einem Tiefpunkt angelangt. Leer, gefühlslos, ungesprächig, kalt. Und überglücklich, Freunde wie F² zu haben. Er schafft es immer wieder, mich nur durch zuhören oder durch ein paar nicht nur lieblos daher gesagte Worte aufzuheitern; und dafür bin ich ihm so unendlich dankbar. Ich will ihn nicht mehr missen als guten Freund, er gibt mir soviel Freude Glücklichkeit doch, eigentlich genau das.

***

An manchen Tagen hasse ich, wie wir uns im Bett verkriechen.

read all about it

Ich hab wieder ziemlich lange nichts gepostet. Meine Zeit war überwiegend damit ausgefüllt, für Klausuren zu lernen.. ein Glück folgen jetzt erstmal 3 freie Tage + Wochenende, die ich genießen kann - aber erstmal zu dem, was in den letzten Wochen passiert ist.

Lokomotion war gut, aber ich war natürlich wieder der Arsch, der sich um den betrunkenen A kümmern musste, weswegen meine Party schon 3 Stunden vor dem eigentlichen Ende zuende war. Danach hat man einfach schlechte Laune. :x M war übrigens nicht da...
Einen Tag später war ich mit B bei Cro. Es war der hammer! Super Stimmung und so eine hitze in dem Raum, ich dachte ich schmelze unter den Bässen und den hochgerissenen Händen, die beinah wie Flammen aus der Menge stachen, echt wow! :'d

Für die nächsten freien Tage steht auch schon einiges an. Unter anderem fahr ich mit meiner Mom nach Berlin zu Primark, shoppen. Hoffentlich komm ich so mal wieder schnell und einfach an günstige und gut aussehende Klamotten. Irgendwas muss sich äußerlich bei mir verändern...

Den ersten Schritt hab ich vor ein paar Tagen gemacht, indem ich meine Haare wieder auf ein dunkleres (fast..schwarzes ._.) braun getönt hab. Ich find es trotzdem besser als vorher. Der zweite Schritt soll ja mit ein paar Kilo weniger gemacht werden, aber das essen schmeckt einfach so gut, verdammt! :c
Der letzte Schritt sollte dann eigentlich der sein, der am Freitag in Primark erfolgt - neuer Style, moderner. Abnehmen schaff ich doch sowieso nicht, also kann man das auch gleich überspringen.

Mit D ist wieder alles gut. Ich hatte schon beinah vergessen, was ich in meinem letzten Post geschrieben hatte. Klar, ich find trotzdem, das alles irgendwo nachgelassen hat. Er hat sogar verdrängt verdödelt erstmals vergessen, mich von der Schule abzuholen, sodass ich wieder laufen musste. Hm, gibt schlimmeres. Und halt auch so kleine Sachen. Wie ich schon mal erwähnte, das mit dem täglich melden oder so. Hm, hab mich dran gewöhnt. Nur ich muss sagen, ich finde, nur von seiner Seite lässt das alles nach und ich pass mich lediglich an. Wenn es allein nach mir gehen würde, wäre noch nahezu alles so wie vor 9 Monaten und 31 Tagen, als es begann. Genauso. Aber man kann ja bekanntlichen niemanden zwingen.

Hm, was gibt es noch zu sagen.. ach ja. Eigentlich wollt ich das niemandem, nicht mal meinem Blog sagen. Aber ich hab im Moment 'ne kleine Sucht, die zur großen werden könnte.. eine, zwei, drei, irgendwie schmeckt's ja doch :x D hat einmal, ohne es zu merken, eine Schachtel mit seinen letzten 3 Zigaretten bei mir liegen lassen. Die sind jetzt weg. Immer wenn ich jetzt jemanden rauchen sehe, denke ich mir im allerersten Moment: ich will auch. Aber ein Glück scheint noch mein Verstand zu gewinnen. Hoffentlich tut er das auch, wenn ich angetrunken bin oder ähnliches. :'o

Der gehört jetzt Hasi :-*

Ja, das war's eigentlich erstmal.

XOXO
Laura

You won't ever find me being unfaithful.

Eigentlich habe ich nicht mal annähernd die Zeit, etwas zu posten. Ich müsste lernen, lernen für die Englisch-Klausur, lernen für Chemie, wo ich momentan komplett hinterhänge und lernen für Fahrschule. Stattdessen habe ich wieder zurück zu meinem Blog gefunden. Mir ist wieder bewusst geworden, wie gut es tun kann, seine Gedanken einfach mal an niemanden und gleichzeitig an alle zu schreiben - wie ich das vermisst habe.












Meine Gedanken sind total durcheinander, konzentrieren kann ich mich innerhalb der Woche kaum noch. MEINE Gedanken sind nur bei ihm. Rund um die Uhr, wie zu Beginn unserer Beziehung. Ich vermisse dich jede Sekunde die du nicht bei mir bist. Jede Sekunde, die ich nicht mit dir Lachen kann. Jede Sekunde, die ich nicht in deinen Armen einschlafen kann. Es hat sich nicht geändert. Auch nach 9 verdammten Monaten nicht. Aber bei dir, bei dir hat es sich geändert. Ich bin nur noch ein kleiner Teil deines Lebens, schon lange nicht mehr einer der wichtigsten. Ich bin nur noch selbstverständlich, manchmal denke ich sogar, lästig für dich.
Ich weine schon wieder! WIEDER wegen dir, und du ahnst es nicht! Mir laufen die Tränen über das Gesicht, weil ich Angst habe, ohne dich zu sein. Aber du hast ja wichtigeres zutun.
Ich vermisse sogar deine unnötige Eifersucht, die mich früher so fertig gemacht hat.
ALLES. Es ist einfach nicht mehr wie früher. Die paar Menschen, denen ich erzählt habe, wie es in mir drin aussieht, hatten alle indirekt den selben Rat.. es beenden.

KANN

...

WILL

WILL 

WILL 

ICH NICHT !!!

Fly

Wuah, Ewigkeiten her, dass ich das letzte Mal etwas gepostet habe hier. Ich weiß nicht wieso, ich hielt es einfach nicht für notwendig. Nicht, das mein Leben in dieser Zeit langweilig gewesen wäre - nein nein, eher waren es zu viele Kleinigkeiten, für die sich ein Post nicht gelohnt hätte und die dann, langsam aber sicher, verloren gingen. Im Nachhinein finde ich es Schade. Wenn ich irgendwann später meinen Blog lese, werde ich mich fragen, warum es diese Lücke gibt. Ob ich zu der Zeit eine "Lebenslücke" hatte. Ich werde überlegen, was in dieser Zeit wohl geschehen war und warum ich es nicht niedergeschrieben habe.

Nichts desto trotz, es gab nichts besonderes in meinem Leben in den letzten Monaten. Viel Routine hat sich entwickelt. Alles ist unbewusst strukturierter geworden; ich habe nicht etwa einen "Lebensplan" aufgestellt oder so, nein, es hat sich alles von alleine entwickelt. In der Woche habe ich keine Zeit mehr für etwas anderes außer Schule. Meist ist es 16 oder 17 Uhr, wenn ich nach Hause komme. Dann setze ich mich an meinen Schreibtisch, höre Musik, mache Hausaufgaben, gehe raus zu meinem Hund, denke nach... und ehe ich mich versehe, ist es 22 Uhr und ich falle ins Bett. Die Wochenenden versuche ich bestmöglich zu nutzen, Oktober, Zeit der Dorfbums-Dingens. Also fast jedes Wochenende *** etwas los.
Ich habe im Moment den Eindruck, ich lebe zu schnell. Alles zieht an mir vorbei, trist und langweilig, wie Nebelschwaden. Die Zeit vergeht zu hastig. Ich habe Angst vor der Zukunft.
Ich denke über alles nach. Darüber, ob ich weiterhin gut in der Schule sein werde und alles schaffe. Darüber, ob mein Abi gut genug wird. Darüber, was ich später mal machen will. Darüber, wer meiner jetzigen Freunde auch noch in 10 Jahren mein Freund sein wird. Darüber, ob ich mit D zusammen bleibe...ein 3/4 Jahr ist es jetzt schon...


*** Auf das nächste Wochenende bin ich allerdings extrem gespannt... LOKOMOTION. Es ist nicht dieses kindliche "Oh mein Gott, PARTY HARD!"-gespannt, nein. Es ist das "Was ist aus dir geworden?"-gespannt. Das Gespannt-sein auf eine Person, eine einzelne Person. Denn ich werde M wiedersehen. Nach 10 Monaten erstmals. Es wird der Ort sein, an dem ich vor fast genau einem Jahr noch an D vorbeigerannt bin mit einem kühlen "Hey". Dem Jungen, für den ich damals alles getan hätte, hinterher. M. Den ich damals noch zaghaft küsste, Angst vor jeder Berührung, Angst davor, alles kaputt zu machen.
Es klingt jetzt vielleicht so, als hätte ich Angst, das "alte Gefühle" wieder hochkommen. Aber nein, nicht mal im Geringsten. Ich bin einfach nur neugierig, was aus ihm geworden ist. Ob wir gut miteinander reden können werden; ob es tatsächlich mal möglich nicht, das ich mit einem "Ex-Freund" (was er zwar nicht ist, aber es ist vergleichbar damit) normal rede. Aber irgendwas ist doch komisch. Ich weiß nicht warum, aber ich fühle mich quasi verpflichtet, an diesem Abend gut aussehen zu müssen. Ist es vielleicht der Rest von diesem "Ich zeig dir, was du verlassen hast"-Gedanke? Peinlich :c
Ich bin nervös...

Das war's erstmal wieder.
I'm alive, I'm only human.

I follow rivers.

Man man, in den letzten Wochen gab es wieder so viele Hochs und Tiefs. Mir wird ganz schlecht, wenn ich an die Auseinandersetzung mit D letzten Sonntag denke.. bei der mit die Tränen aus den Augen schossen und übers Gesicht liefen. Ein Glück hat sich das jetzt geklärt, ein für allemal. Denn der Grund für die Diskussion ist jetzt endgültig aus meinem Leben verschwunden. Ganz wohl ist mir nicht bei der Sache. Ich hoffe, es findet sich noch eine bessere Lösung...

In den letzten 2 Wochen hatte ich Praktikum. In der Zeit habe ich zusammen mit F in einer kleinen 1-Zimmer-Wohnung in Ueckermünde gewohnt - 2 Wochen, ohne das wir uns gegenseitig den Kopf abgerissen haben, haha. Von meinem Praktikum an sich war ich nur mäßig begeistert, aber da ich auch nicht viel erwartet habe, war das halb so schlimm. Altenpflegerin ist ja nun auch nicht mal annähernd mein zukünftiger Berufswunsch. Trotzdem waren die 9 Tage echt nicht verkehrt, muss ich sagen. Das einzig negative war, das ich am vorletzten Tag 'ne Allergie gegen Desinfektionsmittel bekommen hab. Ich sah aus, als hätte ich die Krätze, aber ein Glück ist das jetzt schon wieder fast weg.
Und ich muss sagen, es hatte, obwohl wir mit wenig Schlaf auskommen mussten, große Vorteile, dass wir schon um halb 6 aufstehen mussten - unser Nachmittag ab 14 Uhr war frei und wir konnten uns was vornehmen. So waren wir 2 mal beim Public Viewing, haben und mit K und R getroffen und einen Tag am Strand verbracht.

Freitag gab es dann Zeugnisse und ich bin seit langer zeit mal wieder halbwegs zufrieden mit meiner Leistung. Mein Ziel war, mal wieder einen Durchschnitt unter 1,5 zu erreichen und das hab ich geschafft -> 1,4375 *-* :'>

Nach der Zeugnisausgabe hab ich dann noch den Nachmittag mit meinen Freunden verbracht - grillen, futtern, trinken, feiern :-*

Meine letzten Wochenende liefen immer ziemlich gleich ab. Aber auch gleich schön, denn jeder Tag meines Wochenendes gehört allein D. Am 01.07. sind wir ein halbes Jahr zusammen und ich trottel müsste mich langsam mal um ein Geschenk für ihn bemühen :o Wieso bin ich nur so kreativlos, verdammt. Egal, noch hab ich ja eine Woche Zeit, um das ultimative Geschenkt für den tollsten Freund der Welt zu finden. <3

liar liar

Verdammt nochmal; Wenn man in einer Beziehung unglücklich ist und auch alle Bemühungen keinen Sinn mehr machen, dann beendet man sie, ist 4 Wochen todtraurig - und fängt dann an, weiter zu leben [...] Was daran so schwer zu begreifen ist, weiß ich nicht. In deinem Leben kommen und gehen Menschen, sie machen die glücklich und traurig. Aber wenn das traurige anfängt, zu überwiegen, sollte man sich Gedanken machen, was man tut, bevor es zu spät ist. Wie ein Trauerkloß durch die Gegend zu rennen, was bringt das schon? Meine Fresse.

Egal jetzt. Bevor ich mich weiter aufreg, schreib ich lieber ein bisschen über's Wochenende. Das war nämlich im Großen und Ganzen ganz gut -  nicht so, wie ich es erhofft hatte, aber noch im Rahmen.

Freitag ging's schon los mit SOA. Fast auf den Tag genau ein Jahr nach dem ersten SOA waren nun wieder um die 800 Feierwütigen auf der Festwiese. Viel gibt es zu dem Abend eigentlich nicht zu sagen, er war ganz gut, aber es ist nichts passiert, was so atemberaubend war. Aber ich mache mir auch keine Hoffnungen auf eine richtig geile Feier, wo ich keinen einzigen Augenblick schlechte Laune schiebe. Ein paar Bilder sind entstanden, davor und währenddessen.

Betty; vor SOA, bei mir.

Falko :-*

Der Samstag war extrem anstrengend. Nach grad mal 3 1/2 Stunden Schlaf wieder aufstehen, bunt anziehen und zum Friseur hoppeln. Schicke Frisuren verpasst bekommen und dann 3 Stunden auf'm Festumzugswagen Freibier ausgegeben mit B. War verdammt lustig und die Stimmung war top, nur verging mir die Laune etwas, als ich sah, dass D seine Worte vom Vortrag ernst meinte; 'Ich werde schon um 12e voll sein.' - Egal, davon wollte ich mir die Laune nicht versauen lassen und bin nach 'nem Stück Kuchen mit Familie H. & Co erstmal nach Hause. Abends bin ich irgendwann wieder zur 800-Jahrfeier, aber schon bei der Ankunft war ich kurz davor, wieder nach Hause zu wollen. Mehrere Leute sprachen mich darauf an, wie voll mein Freund sei und ob mir das nicht peinlich wäre. Als ich dann noch Rauch ins Gesicht gepustet bekommen hab von ihm, wollt ich wirklich nur nach Hause. Als ob das nicht schon als Grund gereicht hätte, lief es mir wirklich eiskalt den Rücken runter, als W und C ankamen und irgendwas von Drogen erzählten, die D genommen haben soll [...] Ich wollte heulen, ihm nicht mehr in die Augen schauen, schreien, nach Hause. Ich wusste nicht, ob es stimmt, aber so todernst und beiläufig, wie es mir erzählt wurde, glaubte ich es. Ich wollte einfach nur weg und hab die Gelegenheit dann auch genutzt; es war falsch, ich weiß. Ich bereu' es zutiefst und fühle mich schrecklich, das ich ihn einfach so stehen lassen habe.. aber mit irgendjemandem musste ich doch reden! :c Ich konnte es D nicht erzählen, er wäre so sauer geworden und enttäuscht gewesen. Aber das war ich auch! Vielleicht hätte er so gemerkt, wie es mir ging [...]

Als ich wiederkam zur Party, schenkte er mir einen mit Schoko überzogenen Apfel. Ich konnte nicht länger sauer sein, entgegen dem Rat manch anderer. Wie ich mittlerweile gehört habe, hat D an dem Abend noch Kummerkasten für B gespielt, als ich weg war. Und B war noch sauer auf mich - ich habe das allerdings dezent ignoriert, aus einem einfachen Grund: Wie oft habe ich schon für sie gelogen, selbst meine eigenen Eltern belogen, damit sie keinen Ärger zu Hause bekommt und sie ihr Ding durchziehen kann? Oft genug, und ich würde es wieder für sie machen, weil ich sie liebe, sie meine "Zweitbeste" ist. Also brauch' auch niemand sauer auf mich sein, weil ich einen klaren Kopf kriegen wollte und später kurz weggegangen war, um auf Toilette zu gehen. Egal jetzt.

Ist der nicht süß? <3 Meins! Seit 5 Monaten MEINS.

Like a Metropole :p

Oh yeah <3

Bierfrau!

Mit D hatte ich gestern wieder eine Diskussion wegen F². Ich kann's nicht mehr hören, jedesmal derselbe Grund, ich will das nicht mehr, ich kann das nicht mehr. Wieso ist das so schwer? :*c

heaven is a place on earth with you!

Das Wochenende war einfach so unglaublich; atemberaubend! - so wie jede Sekunde, die ich mit diesem
wundervollen Jungen an meiner Seite verbringen darf. Schon am Freitag war mir klar, dass die folgenden Tage einfach perfekt werden. Ich habe D vom Zug abgeholt, dann wurden wir von seinem Dad nach Bergholz zu ihm gefahren und sind kurz darauf dann losgefahren mit Fahrrad zur 'Blauen Lagune', baden. Genauso schön, wie der Name des Ortes es beschreibt, ist es dort auch. Es war das schönste Gefühl der Welt, in seinen Armen im Wasser zu schweben und seine Lippen auf meinen zu spüren [...] wieder und wieder. <3
Wie im Film war es, als er von einem hohen, aufgeschütteten Sandberg direkt ins Wasser lief, Quatsch, förmlich flog. Und ich ihm hinterher lief. Und dieser Moment, als er sah, dass ich anfange zu friere und mich mitsamt Handtuch fest umarmt, um mich aufzuwärmen. Dann noch, bei ihm zu Hause angekommen, mit Spaghetti und einer riesigen Obstplatte überrascht zu werden und in seinen Armen einschlafen zu dürfen.. ich war und bin im Himmel, auf Wolke 7, mit ihm.

Samstag war ich wieder am See mit ihm, habe allerdings F vernachlässigt, war mir im Herzen wehtut :c Am Abend war ich dann noch bis 23 Uhr mit B, D & Fl in Löcknitz unterwegs, bis wir wieder mit Rad nach Hause fuhren und ich wieder in seinem Armen einschlief.


Sonntag hab ich mit D einen Anime geguckt - ich glaube, ich werd' wieder ein richtiger Fan! Die 13 Folgen "Elfen Lied", die je 25 Minuten gingen, sprich insgesamt 5 1/2 Stunden, waren nicht eine Sekunde lang langweilig. Das Lied, was immer wieder gespielt wurde.. Lilium. Wunderschön, ein absoluter Ohrwurm, zum weinen schön. An einer Stelle des Animes waren sowohl D als auch ich den Tränen nah, hatten Gänsehaut am ganzen Körper; klar, das meine Mom diesen Moment ruinieren musste mit ihrem Türengekloppe :c
Egal, es war fantastisch.

Trotz dieser unglaublichen Perfektion geht mir immer öfter im Kopf etwas total negatives rum. Ich weiß nicht, warum. Diese Gedanken sind unnötig, nichtssagend und dumm.

Ich weiß echt nicht, was ich ohne D noch machen würde. Ich finds unglaublich krass, dass uns nie langweilig wird, dass wir rumarschen können, aber auch ernst miteinander reden und das wir süß und auch scheiße zueinander sein können. Aber trotzdem mache ich mir echt Sorgen, was passieren WÜRDE; wenn er mich irgendwann allein lassen WÜRDE.. egal zu welchem Zeitpunkt und egal aus welchen Grund; weil.. ich schwöre, ich war schon oft traurig, verletzt oder sauer. Normal.. 
Aber bei ihm, ich weiß nicht.. ich würde zusammenbrechen, wenn er nicht mehr da wäre. Ich wäre tot. Seelisch und daraus resultierend körperlich TOT. ich weiß, das klingt total bescheuert. Aber ich spür' bei ihm etwas, was ich noch nie gespürt habe bei einem Jungen. Und das ist einfach dieses Zukunftsdenken. Bei allen anderen wusste ich, egal wie happy ich war, das es früher oder später ein Ende haben WIRD..Das es einfach so ist und das ich den Jungen mit genau diesem Bild von ihm, welches ich grade noch mit eigenen Augen sah, im Kopf behalten werde.. keine äußerliche Veränderung, dafür war die Zeit der Beziehung zu kurz. Aber bei D sehe ich einfach kein Ende.. und das ist so wunderschön, dass es mir schon wieder Angst macht. So schön, dass es mich wirklich fertig machen würde, wenn es doch eins gäbe. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ausgerechnet ICH auserwählt wurde, mit 15 Jahren meine "große Liebe" gefunden zu haben. Das geht doch nicht. Oder doch? Es fühlt sich so an.

D, Ich liebe D I C H :-*

a month ago

Fast einen ganzen Monat lang kein bloggen mehr von mir. Das lag allerdings in erster Linie daran, dass mein Internet Ewigkeiten nicht ging, was allerdings wieder irgendwie entspannend war. Im letzten Monat gabs 'ne ganze Menge Stress, aber auch schöne Momente.
Stressfaktor Nummer 1 war definitiv keine geringerer als F²! Los ging das alles schon beim Tanz in den Mai, wo ich mit F, D und F³ war. (Zuviele Freunde mit F!) Als ich sah, das F² auch da war, gings mir schon eiskalt den Rücken runter, weil ich wusste, das D austicken würde. Alles nur, weil F² die Flirterei und die Andeutungen mir gegenüber einfach nicht lassen konnte. Aber es ging erstaunlich gut.
Dann folgte noch Betty's Geburtstagsfeier, war richtig schön und lustig. :> Wie durch ein Wunder durfte D danach bei mir schlafen. Ich war auf Wolke 7 und das die ganze Nacht. In seinen Armen einzuschlafen, das war das einzige, was mir noch fehlte mit unserer Beziehung. *o*
Es folgten darauf nur noch endlose Schultage, Noten, die mich mobben und so ein Quatsch.
Das nächste wirklich erwähnenswerte war Herrentag. Da D leider nicht in Löcknitz sein konnte, hab ich mit F 'ne Ortskontrollfahrt gestartet -  es war allerdings extrem wenig los. Wir haben uns echt zu Tode gelangweilt, bis wir feststellten, das wir echt keine Freunde haben. M und C haben uns allerdings wieder umgestimmt und uns prompt mit Auto abgeholt. Wir sind zu 5., einschließlich Yoshi, zum Krugsdorfer See gefahren und haben da gechillt. Am Abend sind F und ich noch spontan mitgefahren nach Sandförde. Überraschender Weise war F² auch da [...] den ganzen Abend hat er mich mit Komplimenten und Andeutungen überhäuft und verursachte sogar beinah einen ernsten Streit zwischen D und mir. :c Wie ich hätte durchdrehen können. Schon als er mit einer Schachtel Raffaelo zur Begrüßung ankam [...]
Wir haben jedoch am selben Abend noch ein 'klärendes' Gespräch geführt, klärend in Anführungszeichen, weil ich seine Absichten immernoch nicht verstehe. Aber was solls.

Er ist meine große Liebe, noch nie, NIE NIE NIE, habe ich soviel für einen Menschen empfunden, noch nie hatte ich das Gefühl 'Hey, Laura, den willst du heiraten!'. Wahrscheinlich klingt es einfach nur dumm und naiv, wenn eine 16-jährige sowas sagt, aber ich mein es ernst, wirklich. Ich bin ehrlich glücklich mit ihm, so überglücklich wie ich es ohne ihn niemals geworden wäre. 142 wunderschöne, atemberaubende Tage mit ihm. 4 1/2 Monate. Und es fühlt sich so richtig, so wahr, so wunderschön an. Wie mein wahrgewordener Traum. D, ich liebe DICH! :-*

pretty face

Ich habe eine Hausaufgabe aufbekommen, eine, die mich nicht nur schulisch, sondern wirklich menschlich interessiert. Menschlich. Da sind wir schon beim Thema, die Aufgabe lautet "Was ist ein Mensch?".. "Was macht einen Menschen aus?"..

W a s   i s t   e i n   

M e n s c h ?





Der Mensch ist ein höheres Säugetier. Natürlich kann man diese Frage auf rein biologischem Niveau beantworten.. aber hinter dem Menschsein steckt doch viel mehr als nur eine billige Wikipedia-Definition. Den Menschen auf seine wissenschaftliche Deutung zu beschränken ist eine Schande.. beihnahe schon eine Beleidigung.
Man kann einen Menschen als solchen genauso gut durch äußeren Merkmalen deuten wollen. Ein Mensch.. zwei Arme, zwei Beine, einen Kopf, einen Rumpf, zwei Füße. Aber das sind alles Merkmale, die auch fast jedes Tier aufweist, jeder Hund, jede Katze. Ein weiterer Punkt, der nichts individuelles beschreibt, nichts, was wirklich nur der Mensch hat, nichts, was ihn einzigartig macht.
Der Mensch kann aufrecht gehen. Aber was heißt das schon? Heißt dass, das ein Mensch, der einst kerngesund war und jetzt wegen eines Unfalls im Rollstuhl sitzt und nicht mehr in der Lage ist, zu gehen, kein Mensch mehr ist? Das würde bedeuten, er ist mit einem Schlag zu etwas niederem als einem Menschen geworden, nur, weil er körperlich plötzlich "anders" ist. Trotzdem würde heutzutage kein normaler Mensch dieser körperlich eingeschränkten Person die Menschlichkeit aberkennen.. niemand würde zu ihm gehen und behaupteten "Du kann nicht gehen, du bist kein Mensch!".
Die Frage, was ein Mensch ist, ist nicht durch Äußerlichkeiten zu erklären.. jeder Mensch ist ein Individuum, einzigartig. Ich denke, dass das, was ihn einzigartig macht, sein Wesen ist; seine ganz persönlichen Eigenschaften, sein Charakter, der von den verschiedensten Einflüssen und Erfahrungen geprägt wurde. Kein Mensch kann vor diesen äußeren Einflüssen fliehen, jeder wird die ein oder andere Eigenschaft ausbilden, selbst, wenn er es nicht bewusst mitbekommt. Es ist bemerkenswert, das Menschen voneinander lernen und sich, hart ausgedrückt, quasi "manipulieren" lassen von ihrer Umwelt und ihren Mitmenschen. Jeder Mensch behauptet, ein selbstständiges Lebewesen zu sein und strebt danach, eigenständig ein Leben zu führen, mit dem er zufrieden ist. Ich denke, dass trotz dieser selbstständigen Denkweise kein Mensch behaupten kann, alleine glücklich zu sein.. ein Mensch ist abhängig von der Bestätigung von außen, ohne die Bestätigung kann ein Mensch nicht mit sich selbst ins Reine kommen. Egal, wie selbstbewusst ein Mensch ist - er wird immer ein unsicheres Lebewesen sein. Diese Unsicherheit ist ein Gefühl, das jeder Mensch zu mehreren Zeitpunkten in seinem Leben erleben wird. Ich bin der Meinung, diese Unsicherheit und das Bedürfnis, alles zu hinterfragen und die Welt begreifen zu wollen, macht einen Menschen unter anderem zu dem, was er ist. Das Wissen einer jeden Person wäre aufs Minimum beschränkt, gäbe es nicht die Unsicherheit, die uns die Frage stellen lassen würde: Warum? Ich denke, ein Mensch hat das ständige Verlangen, für alles eine Erklärung zu suchen.

Warum ist es so und nicht anders gekommen? Warum fühle ich so? Warum ich?
Ich finde, oft macht es den Eindruck, der Mensch würde sich nur von zwei Sachen übermannen lassen: 

von seinen eigenen Gefühlen und den Grenzen seines Wissens, seines Verstandes und seiner Vernunft. 

Gefühle jeder Art machen die angebliche Unantastbarkeit eines Menschens zunichte.. sie machen einen Menschen angreifbar, verletzlich, zerbrechlich und schwach; sie halten ihn in seiner grenzenlosen Übermut auf dem Boden der Tatsachen. Der Mensch ist ein Denker, das einzige Lebewesen, dass von sich eine schlechte Meinung hat. Er ist das einzige Lebewesen, das sich selbst nicht gewachsen ist..
Einen Menschen macht aus, das ein jeder über die Gabe der Vernunft verfügt.. Er kann einschätzen, ob das, was er tut, richtig ist oder nicht. Man spricht von "gesundem Menschenverstand". So oft wird Menschen Verständnislosigkeit vorgeworfen, weil letztendlich jeder eine andere Ansicht von Verstand und Vernunft hat. 

Oscar Wilde, ein englischer Schriftsteller "Der Mensch ist ein vernunftbegabtes Wesen, das immer dann die Ruhe verliert, wenn von ihm verlangt wird, dass es nach Vernunftgesetzen handeln soll."

Fortsetzung folgt [...]

Have faith in me.

Die letzte Woche ist soviel passiert :o
Zum Beispiel war ich am Dienstag mit Betty in Rostock. War echt toll, vorallem 'Blaze', womit ich dann ja mein Geburtstagsgeschenk eingelöst habe und ein Schultag draufgegangen ist. Danke nochmal! :-*

Am Mittwoch sind wir nach der Schule spontan zu A gefahren nach Pasewalk, weil er Geburtstag hatte. War ein verdammt lustiger Abend, sollten wir wieder öfter machen.

Eh die Besten.

EIN UND ALLES!

Du und nur DU, machst mich glücklich.

Mein Wochenende war komplett ausgeplant. Am Freitag kam Hasi, wie immer. Wie ich ihn wieder einfach nur vermisst habe, dieses mal wars besonders schlimm. Umso begeisterter war ich, das er schon um 18 Uhr zu mir kam und bis um 1 da war. Endlich konnte ich mich wieder an ihn kuscheln und in seinen Armen teilweise sogar kurz schlafen.
Samstag bin ich am Nachmittag mit ihm eine Runde mit ihm und den See gelatscht. Es war schön, ihn auch außerhalb meines oder seines Hauses für mich allein haben zu können. Uuund: Wir haben es sogar mal geschafft, Fotos zu machen! Mein Schatz ist eh der Schönste, muahaha*

Das sexieste in einer Beziehung ist Vertrauen. Einfach zu zeigen, dass man dem jeweils anderen bedingungslos vertraut, ist der größte Liebesbeweis. Diese eine Sache ist mehr Wert, als jedes materielle Geschenk. Ich weiß nicht, ob das Gegenteil von Vertrauen Eifersucht ist. Wenn das so wär, wäre Eifersucht was schlechtes, das find ich aber wiederum gar nicht. :o Hm.

Ich liebe DICH.

rumour has it..

Grad bin ich wieder so fertig. Am liebsten würd ich gar nichts machen, einfach nur in meinem Zimmer sitzen, die Alben von Tim Bendzko und Adele rauf und runter hören und nachdenken.

Weil's in mir Bilder regnet,
vergess ich Raum und Zeit 
und träum ich durch die Gegend,
weil dich kein Wort beschreibt.
Ist es nicht übertrieben? DU gibst mir wieder Sinn,
weil ich erst durch dich wirklich am Leben bin.
Ich brauch viel mehr davon [...]

Aber nein, gleich geh ich zu F. Ich glaube, wir haben uns eine Menge zu erzählen, so unter besten Freundinnen einfach mal Gedanken und Gefühle austauschen und nebenbei ein bisschen Volleyball spielen, bei dem schönen Wetter.
Heute Abend ist dann 'Sound your mind'. F kommt nicht mit. :c Irgendwie ist es so nicht dasselbe, ich will mit meiner Besten tanzen zu 'Girls just wanna have fun'. Obwohl, zu dem Lied lässt sich eigentlich besser mit B abrocken. (;
Nur irgendwie hab ich das Gefühl, ich werde mich heute noch fürchterlich aufregen, Aggressionen haben, durchdrehen wollen, schreien, weinen. Ich hoffe natürlich, dass ich den Abend genießen kann, aber hab wieder diese leise Ahnung, das irgendwas schief gehen wird, ich alleine gelassen werde, ich schlechte Laune haben werde. Irgendwie kann ich seit ein paar Monaten keine Party mehr richtig genießen. Irgendwas passt mir immer nicht - die Musik? Wie beim Nachtexpress und in Neu-Grambow. Ein Teil der Menschen dort? - Wie im Club. Kein Alkohol oder zuviel davon? - Wie immer. Deswegen würde ich wieder am liebsten gar nichts machen, damit ich nicht enttäuscht werde von der Party und gewissen Leuten. Aber jetzt hab ich nunmal so eine scheiß Karte gekauft, und 4€ grundlos ausgegeben zu haben ist auch hohl. Also optimistisch bleiben! :>

Vielleicht kann ich wenigstens noch ein paar Arschtritte verteilen heute. ;x

Es kommt zurück, irgendwann holt es dich ein, irgendwann kommt es zurück!
Es schleicht sich leise von hinten an.
Irgendwann schlägt es zurück und du alleine hast Schuld daran.

build a lego house

Wie ich diesen Jungen liebe, man..

Ohrwurm *-*

Ich liebe es, in seinem T-Shirt zu schlafen. Es ist fast, als würde er neben mir liegen, so intensiv und echt scheint sein Geruch mir. Und ich hab wieder Rosen bekommen, wie damals, am 7. Januar 2012, Pommerncup, wo er das erste mal mit einer Rose vor mir stand und mein Herz erobert hat. :-* Das waren die besten Geschenke, die er mir machen konnte. Da fühl ich mich mit meiner Milkatasse und dem Pikachubild schon scheiße. :c

Hasi's Shirt *-*

Ich weiß nicht, was gestern mit mir los war :o
Als ich bei D war und das Gefühl bekam, das er mir hinsichtlich F² immernoch nicht vertraut, hab ich einfach losgeheult. Ging irgendwie nicht anders. Der Gedanke daran, D wegen sowas, nämlich nichts (!), zu verlieren, tat einfach so weh.
Ein Glück vertraut er mir jetzt bedingungslos.. hoffentlich.

I will not get angry. It's not my fault.

Eigentlich wurde mir gestern das perfekte Diskussionsthema vorgegeben. Stundenlang hätte ich meine Meinung dazu sagen können, meine objektive, ehrliche Meinung, mit hunderten Argumenten, die meinen Standpunkt unterstüzen. Aber ich hab's gelassen, aus "Rücksicht".
Und hab mir fest vorgenommen, es generell einfach sein zu lassen.


Wer mir etwas vom Leben erzählen will, von Glück und Pech, Liebe und Hass, Freude und Trauer, der muss das alles auch erlebt haben. Am eigenen Leib gespürt haben, in jeder einzelnen Körperzelle. Und es überwunden haben. Wer die schweren Zeiten nicht überwunden hat, kann nicht, ohne parteiisch zu sein, darüber reden. Wenn ich von so einem Menschen schreibe, denke ich, obgleich ich noch nicht so jemandem begegnet bin, an einen Erwachsenen. Ich denke an eine Person, der schon allein vom Alter her Erfahrung zuzutrauen wäre. Niemals; unter keiner Bedingung; würde ich dabei an jemanden in meinem Alter denken. Wirklich, ehrlich, seriously: an einen Teenager, jetzt mal abgesehen von Kindern mit schwerer Vergangenheit, würde ich N I E denken.
Jugendliche, die der Meinung sind, selbst eine solche "erfahrene" Person zu sein, sind nicht geringeres als Menschen, die sich U N B E W U S S T daran "aufgeilen", in Selbstmitleid zu versinken. Die sich gerne als "gefühlsgefickt" und "verletzt" bezeichnen, es aber bei weitem noch nicht sind. Die der Gesellschaft die Schuld dafür geben und nicht etwa überlegen, ob man selbst einen Fehler gemacht oder eine falsche Entscheidung getroffen hat.

"Leben heißt Leiden." - Das haben wir sogar im Religionsunterricht gesagt bekommen. Und nein, der Satz kam nicht von einer sozial schwachen, humorlosen, lebensmüden Person, im Gegenteil. Dieser eine Satz hat viel in mir bewegt. Trotzdem wünschte ich, manche Menschen würden verdammt nochmal aufhören, diesen Satz als ihr Lebensmotto zu betrachten!
Glücklich wird nur der, der versucht, glücklich zu sein! Der sein Glück verdammt nochmal selbst in die Hand nimmt und sich nicht zu Hause verschanzt, einer verflossenen Liebe hinterhertrauert und will, das jemand seine Liebe zur Klinge endlich versteht (Casper). Glücklich wird nur der, der sich hochziehen lässt und nicht andere zu sich runterzieht.

Jeder Mensch, der das alles nicht einsieht, muss sich über die Konsequenzen im Klaren sein.. und damit meine ich nicht einfach nur ein unglückliches Dasein. Damit meine ich, das derjenige damit rechnen muss, Menschen, die ihm zu 100% wichtiger waren als

D I E S E   E I N E   P E R S O N ,

wegen der er so ist, zu verlieren.
Wichtige Menschen verlieren = Freunde verlieren. Freunde verlieren = Halt verlieren. Halt verlieren = Leben verbauen. Leben verbauen = keine Zukunft.

Du bist mir wichtig. Unglaublich ans Herz gewachsen, ein Teil meines Lebens und ein Teil des Lebens vieler anderer Menschen, unersetzbar.

ALSO WERD' WACH MAN, HÖR AUF DICH KAPUTT ZU MACHEN, 

HÖR AUF! HÖR AUF! HÖR AUF! :''/ 

bitte.

on the edge

Alles gut soweit bei mir. Tag für Tag werd' ich mit einem Lächeln im Gesicht wach. Warum? Wegen ihm, nur wegen ihm. Als nächstes Ziel auf meiner to-do-Liste steht, das ich endlich bei ihm schlafen darf oder er bei mir. Ich weiß noch nicht, wie ich meine Eltern davon überzeugen kann, aber ich schaffe das schon irgendwie und vorallem irgendWANN. Gestern Abend waren wir beide so müde, das wir auf meinem Bett eingeschlafen sind. Arm in Arm, eng aneinander gekuschelt.. so, das ich seinen Atem und seinen Herzschlag hören konnte, in der Lautstärke eines Flugzeugstarts. :-*
Einmal schlug ich die Augen auf, einfach so, und sah sein Gesicht.. so süß und friedlich, ich musste vor mich hinlächeln wie so'n Volltrottel, so niedlich fand ich das einfach nur. *o*


Als er dann wach wurde und mich so verschlafen angesehen hat, musste ich wieder lächeln. Und sein verschlafenes "Schatz, komm her" ist mit Abstand das schönste, was ich je gehört habe.
Oooohja; A boy's sleepy voice is seriously the sexiest shit I've ever heard.

_

Ich hab's wieder getan. Ich bin nicht davon abhängig, es zu machen, aber es fühlt sich einfach in dem Moment an wie eine Erleichterung [...]
_

Ich werde immer fetter, ey, nicht auszuhalten. Weniger essen, mehr Sport, auf geht's! >.<

all day, all night

Nachtexpress war nicht mal halb so gut, wie erwartet, wenn ich ehrlich bin. Es war den roten Kalendereintrag nicht mal annähernd wert, wenn ich recht überlege, aber nicht schlimm.


F und ich sind vor der Party zu B gefahren, um uns schick zu machen und ein bisschen vorzuglühen. Danach haben wir T abgeholt und sind losgefahren, dort angekommen auch gleich bekannte Menschen gesehen. Unter anderem HKZ. Wie ich gelacht habe, wie ich einfach nur gebrüllt habe vor lachen, als ich ihn mit Babyface, ohne Pony und mit alt-Männer-Frisur und mit zu engem Hemd, dass seine Unförmigkeit noch betonte, sah. Hammergeil! Als wir dann drin waren, lief bereits laut Musik, aber die beiden Schülerbands waren echt zum kotzen. Schön war einfach nur, dass D 90% der Zeit an meiner Seite war.
Der ganze Abend war aber irgendwie etwas angespannt. Bis auf die eine Stunde, die ich mit D alleine durch die Gegend gekurvt bin, weil wir Abstand von der Party wollten, wollte ich immer das bestmöglichste geben, damit B nicht traurig ist. Ich denke, das ist D und mir halbwegs gut gelungen, aber trotzdem hat man ihr angesehen, das sie unglücklich war. Ich hätte mitheulen können, als ich sah wie ihr wegen diesem Arschloch die Tränen in die Augen schossen!
Umso überraschter war ich, als D während wir tanzten genau das aussprach, was ich dachte:










"Du, ich glaub B fühlt sich alleine, wenn A&F und du&ich hier so Paarweise sind." - Süß, der Junge, meiner halt. :-*









Ansonsten war ich den ganzen Abend ein bisschen in Angst, das F² jeden Moment um die Ecke kommt, weil da ein leichtern Konflikt herrschte zwischen D und ihm. Aber das ist ja glücklicherweise jetzt alles geklärt und D weiß, das ich N U R ihn liebe.

Apropos: Gestern waren es 12 Wochen. 84 wundervolle, atemberaubende und unersetzbare Tage mit ihm. Und ich hoffe es werden noch 897'924'247'370 folgen. Also mindestens :'>
E R ist meine große Liebe, der Junge, mit dem ich noch soviel Zeit meines Lebens verbringen möchte. Als ich gestern Abend nochmal an das dachte, was er mir sagte, hatte ich sogar Tränen in den Augen vor Glück und Süßheit:

"Schatz? Überspring mal die 11. Klasse. Dann hast du nur noch ein Jahr und dann können wir zusammenziehen. :-*" 

Seine Worte klangen so unrealistisch und weit weg... und doch so nah, so vorstellbar, so schön :o Gleichzeitig kam mit den Worten aber auch Angst in mir hoch, die Angst, das wir nicht so lange zusammen bleiben, obwohl nichts dagegen spricht, rein gar nichts. *o* Ich bin einfach so glücklich, ich könnt die Welt umarmen :')

this is not a drive by-y-y-y-y

Du machst eine Sache falsch und dafür zwei Sachen richtig. Anstrengend.
_ _ _

"Es ist komisch, wir ignorieren die, die uns wollen, wollen die, die uns ignorieren,

 lieben die, die uns verletzen und verletzen die, die uns am meisten lieben."

Musste ich mal klauen, von Betty. Einfach zu wahr :o

_ _ _

Ich hör' grad das unplugged Konzert von Philipp Poisel. Gänsehaut pur. Perfekt, um einen Freitagabend ausklingen zu lassen und das Wochenende einzuläuten. Nur irgendwie macht mich das wieder so nachdenklich, so traurig. Wie immer, wenn ich Philipp Poisel hör. Ich denk drüber nach, ob es richtig ist, was ich tue. Und damit meine ich nicht, ob eine bestimmte Sache richtig ist. Sondern einfach A L L E S.

"Es ist vielleicht im.. im Leben kann es einer der härtesten Rückschläge sein, wenn man mit jemandem, mit dem man sehr sehr viel Zeit verbracht hat und von dem man geglaubt hat, dass er einem was bedeutet.. dass, wenn irgendwann der Moment kommt, wo's drauf ankommt und wo man sagt "Hey, hier bin ich..jetzt ist es.., jetzt geht's mir nicht so gut. Hier bin ich." Und dann.. ist er nicht mehr da und man hat immer geglaubt, dass man vielleicht für den Anderen was Besonderes ist und irgendwann merkt man "Okay, vielleicht war das nur die Hoffnung." Und [...] vielleicht war das nur der Wunsch, dass man dem Anderen soviel bedeutet und dann merkt man, dass es.. nicht so ist. Und dann.. tut das vielleicht sehr.. sehr weh. Wie soll ein Mensch das ertragen?"

Jedes mal bekomm' ich von diesen Zeilen Gänsehaut.

All it takes.

hiermit ist alles gesagt.