Keine Ahnung, ob es Liebe ist, doch ich hoffe es bleibt.

Innerhalb der letzten Wochen ist zuviel passiert, positives wie negatives [...]

Die Nähe eines Menschen zu spüren, von dem man weiß, dass man ihm bereits nach kurzer Zeit was bedeutet, ist mehr wert als Gold. Am Freitag vor 2 Wochen war ich mit Ma., Do. und Jo. in in Neubrandenburg im Kino. Wir haben entgegen Jo.'s und meines Wunsches 2 Guns geguckt, was sich aber letztlich doch als gute Entscheidung herausgestellt hat. Ebenfalls entgegen meines Wunsches hat Ma. meine Kinokarte bezahlt; aber ist ja schon irgendwie süß. Im Kino saßen wir dann wieder aneinander gekuschelt - er klassisch den Arm um mich, ich lag mit meinem Kopf an seiner Schulter. Und im Auto auf der Rückfahrt wurde prompt der nächste Abend geplant, der zwar etwas anders verlief als geplant, aber trotzdem sehr schön war. Samstag sollte eigentlich eine größere Gruppe von Leuten den Weg zu Do.'s Haus finden, allerdings blieb es wieder bei unserer 4er-Gruppe. Wir schauten Crash Car Challenge und Supertalent, gaben blöde Kommentare von uns und wieder lag ich die meiste Zeit dicht an Ma.'s Seite. Er hatte den Arm um mich geschlungen - wie immer, muss man ja schon bald sagen - und kraulte ab und zu meine Hüfte, während ich seine Hand streichelte. Es war ein schönes Gefühl, in seiner Nähe zu sein, zu lachen und zu quatschen und einfach zu vergessen, dass es grade gar nicht mal so gut läuft.

Einen Tag später schrieb Ma. mich an und erzählte, dass F² ihn angerufen hätte. Was er mir dann erzählte, rauschte mit 180 durch meinen Körper und ließ mich echt Hass schieben. F² erzählte Ma., dass er nun sicher sei, Gefühle für mich zu haben. Ich war so sauer. Was soll das denn? Kann ich nicht einfach meine Ruhe haben, verdammt? Nachdem F² die ganze Woche komisch zu mir war, bat er dann letzte Woche Freitag um ein Gespräch, bevor ich mit Ma. zu N-JOY fahre. Ich wollte zuerst nicht mit ihm reden, aber ich wusste, dass ich es muss. Er fuhr also zu mir und als er in der Tür stand, wurde mir ganz mulmig... er sah wirklich schlecht aus. Blass, müde, fertig. Er sagte mir mit glasigen Augen, dass er in mich verliebt sei und den Anblick von mir und Ma. nicht erträgt. Meine Fresse, dachte ich mir, ich kuschel 'n bisschen mit Ma. rum, kein Grund auszuticken. Wir redeten eine Stunde miteinander, besser gesagt F² redete und ich saß da und versuchte meine Wut und mein Unverständnis zu unterdrücken. Dann schlug F² etwas vor, mit dem ich nicht gerechnet hatte... er wollte 6 Wochen keinen Kontakt mit mir, gar nicht. Und so hat er es dann auch gemacht, eiskalt. Er hat meine Nummer gelöscht, mich bei Facebook gelöscht, alles. Bevor er nach Hause fuhr, hat er mich gefragt, ob zwischen mir und Ma. was läuft. Ich sagte "Nein", mehr oder weniger überzeugt - ein Fehler. Ich wollte F² verstehen, aber leider tue ich das nur zu einem minimalen Teil. Mein bester Freund schlägt jetzt, wo ich ihn mit am meisten brauche, einen Kontaktabbruch vor. Na geil, echt, danke. Obwohl ich ihm versprochen habe, dass danach wieder alles zwischen uns wird, wie es war, kann ich das beim besten Willen nicht garantieren. :c

N-JOY war wunderschön. Davor waren wir bei Mr.M. zu Hause, vorglühen und Solo spielen, ein Kartenspiel. Im Lokschuppen standen Ma. und ich eng beieinander die ganze Zeit... es fühlte sich schön an, so vertraut, als würden wir uns schon ewig kennen. Als Do. mitmal ankam und mich bat, Ma. bitte kurz für 10 min entführen zu dürfen, wurde mir mulmig zumute. Ich wusste, dass es um mich geht, und so war es. Als Ma. mich nach Hause fuhr und er das Auto unter der Laterne vor meinem Haus anhielt und schüchtern sagte, das er noch mit rauskommt, war mir schon alles klar... da standen wir unter der Laterne, umarmten uns und im Auto lief leise Rise Against, als er mich küsste.

Letzte Woche Samstag waren wir in der Escobar - M², F, B, Ma. und ich. Der frühe Abend bei M² in NB bestand aus trinken, essen, noch mehr trinken, Trinkspiele spielen, shishan und dusslig quatschen, der Abend in der Escobar aus noch mehr trinken und mit Ma. kuscheln. Es war einer der schönsten Abende, die ich seit langem erlebt habe und es besteht mehr als Wiederholungsbedarf. Die Atmosphäre war einfach wahnsinnig schön, die Chemie hat gestimmt, alles perfekt. Schon in M²'s Wohnung fragte mich Ma. vorsichtig, ob man nicht an der Zimmeraufteilung etwas ändern könnte, so dass wir gemeinsam auf der Couch schlafen können...gesagt, getan. Gegen halb 4 gingen wir alle "schlafen"; Ma. legte sich hin, ich kuschelte mich an ihn und küsste ihn. Wir redeten, kicherten, kuschelten, küssten uns und ich weiß wirklich nicht, wieviele Stunden wir so verbracht haben. Er schaute mich an mit seinen blauen Augen, nahm mich fest in den Arm und sagte "Weißt du noch, als ich sagte, es wäre komisch, aber schön zwischen uns? Jetzt grade find' ich es nur noch schön." Ich weiß noch, dass ich gegrinst habe, meinen Kopf an seine Brust gelehnt habe und dann irgendwann eingeschlafen bin.

Nach diesem schönen Abend war die Schulwoche irgendwie 3mal so lang. Am Dienstag habe ich mich sogar mit D getroffen, etwas gequatscht und es hat echt Spaß gemacht, mit ihm zu reden und war kein bisschen komisch, Gott sei Dank.
Freitag war ich dann bei Ma.. Er hat mich vom Griechen abgeholt, wo ich vornehmst mit meinen Ladeeeys und Jungs diniert habe. Zur Begrüßung hab ich ihm einen dicken Kuss gegeben und so ging es eigentlich den ganzen Abend weiter. Wir haben Filme geguckt, gelacht, gequatscht, gekuschelt, und geärgert und wieder entschuldigt, uns Komplimente gemacht und wieder gedisst - perfekte Kommunikation eigentlich. Erst um halb 5 war ich zu Hause und hab den Abend vorm einschlafen Revue passieren lassen...wie unnormal schön er eigentlich war und wie unnormal toll dieser Junge eigentlich ist, doch wie fucking Gefühls-destroyed ich eigentlich bin.

Fuck Love.

ARIWIDÄRDSCHI.

Gefühle beben meine Erde zugrunde; bevor ich sie kannte, war'n sie schon in aller Munde.

Eigentlich möchte ich jetzt gar nicht bloggen. Ich hab' viel zutun, sitze wahrscheinlich wieder bis in die Nacht daran, geschichtliches Wissen in meinen Kopf hineinzuprügeln bis Freitag...
Viel lieber würde ich irgendwem erzählen, was in mir vor geht. Oder es einfach lassen und mich wieder auf das konzentrieren, was die Woche noch ansteht. Aber in meinem Kopf spukt es hinter jeder Ecke, sodass es mir einfach keine Ruhe für das Wesentliche lässt.



Ich weiß nicht recht, wie ich es sagen soll. Aber in meinem Kopf existiert aktuell nur ein Name, eine Situation, ein Wunsch. Die Situation des Wohlfühlens und der kleinkindliche Wunsch "Nochmal!". Verenn' ich mich jetzt in etwas? Hm, ich glaube nicht. Ich vermisse nur das, was mir 2 Jahre lang quasi zugeflogen und jetzt einfach weg ist. Trotz all meiner Gedanken, die Distanz und Lockerheit suggerieren, macht sich in mir ein dauerhafter Bedarf an Nähe breit. Nicht Nähe zu irgendjemandem, Nähe zu einer ganz bestimmten Person, bei der ich weiß, dass sie sich gut, fair und richtig anfühlt.
Ich hoffe, es ist bald Wochenende und somit auch Ferien... die Hälfte ist schon geschafft bis dahin, aber es beunruhigt mich, immer noch keinen Plan zu haben. Werde ich am Wochenende etwas mit der Person unternehmen oder nicht? Werden wir uns schreiben, werde ich von ihr hören, von ihr erzählt bekommen, mehr über sie erfahren? Und würde mir das reichen?

Tell me what I'm supposed to do with all these left over feelings of you.

Fuck ey. Fuck!

fuckfuckfuck

Natürlich hat sich mein schlimmster Verdacht bewahrheitet. Gestern noch habe ich davon erzählt, dass es mir gut geht mit der Situation, wie sie gerade ist. Und am selben Abend oder besser gesagt in der Nacht zu heute erfahre ich dann, dass eigentlich alles gerade nur komplizierter wird...

Schon als F² mich gestern Mittag angerufen hat, wusste ich, das irgendwas nicht stimmt. Wir redeten zwar normal, aber irgendwas war anders mit ihm. Bis er dann tatsächlich sagte, er müsse nach dem Wii-Abend mit Al. und F mit mir reden. Irgendwie wusste ich schon genau, worauf das hinausläuft. Ich kenne doch meinen besten Freund.
Am Abend um 18 Uhr holte F² mich dann zum Wii-Abend ab. Ich stutzte, als er mich begrüßte und meinte, ich solle kurz die Augen zu machen. Ich tat es und als ich sie wieder öffnete, stand er mit einem Strauß aus meinen Lieblingsblumen vor mir - rot-weiße Rosen. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte, doch bevor ich irgendwas antwortete, sagte er "Als Erinnerung daran, wie unser letzter Wii-Abend begonnen hatte: Nämlich mit einem Blumenstrauß nachträglich zu deinem Geburtstag."
Ehm, okay. Ehm, danke! Hm.
Ich stellte die Blumen schnell ins Wasser und wir fuhren los zu F. Der Wii-Abend war wirklich sehr schön und lustig. Aber darüber möchte ich jetzt eigentlich nicht erzählen. Ich hatte den ganzen Tag und Abend im Hinterkopf, dass F² mir etwas erzählen wollte. Als wir um halb 12 los wollten, fragte ich ihn schon im Auto, ob er jetzt noch kurz mit rein kommen möchte zu mir, um mir zu sagen, was mit ihm los ist... Das tat er.

Wir saßen auf meinem Bett und ich drängelte ihn, nun endlich was zu sagen. Er holte tief Luft und ich wusste jetzt endgültig, was mich erwartet. "Dir das zu sagen, kostet mich wirklich Überwindung. Ich weiß, dass das alles kaputt machen könnte, alles."..."Ich war gestern sehr eifersüchtig auf Ma. Sehr. Weil er dich im Arm haben durfte. Weil du im Jugendclub deinen Kopf auf seiner Brust hattest. Und in erster Linie, weil ich von ihm weiß, dass er dich sehr toll findet und viel an dich denkt."
Scheiße. Man, was soll das denn? Wieso kann nicht einfach mal alles unkompliziert laufen? Mein bester Freund empfindet mal wieder mehr für mich, als er es sollte. Und Ma, der mir momentan einfach nur gut tut, entwickelt vielleicht auch Gefühle für mich. Warum man? Ich will meine Ruhe! Gerade erst ist ein so großer Balast von mir abgefallen und jetzt heftet sich gleich das doppelte Gewicht an meine Hacken? Zwei der Personen, die mir echt gut tun und nur mein bestes wollen, setzen mich gerade mehr unter Druck als ich mich selbst.
F² und mein Gespräch ging noch 2 Stunden so weiter. Ich versuchte, ihm meinen Standpunkt zu erklären, aber scheiterte immer wieder. Vielleicht, weil ich mich sogar viel zu sehr freute über das, was Ma von mir dachte und über mich redete. Vielleicht, weil es einfach ein tolles Gefühl ist, gemocht und geschätzt zu werden nach so kurzer Zeit. Aber ich will das alles nicht. Life's complicated.


ARIWIDÄRDSCHI.

Kiss and tell!

Mir gehts gut. Mir gehts tatsächlich gut. Obwohl die vorletzte Woche einer der wahrscheinlich schlimmsten in meinem Leben war, geht es mir gerade wirklich gut. Seit 6 Tagen habe ich schon nicht mehr geweint wegen D. Im Gegenteil. Ich sehe diese ganze Scheiße positiv und dass wir uns trotz allem gut verstehen, miteinander geschrieben und sogar geredet haben, hilft mir dabei. Es zeigt mir, dass wir nicht wie andere Ex-Paare sind. Es zeigt, dass wir uns respektieren und danken und den anderen nicht vergessen werden und wollen. Einerseits macht es alles schwerer, ich kann es so quasi noch schwerer hinter mir lassen. Aber andererseits ist es ein schönes Gefühl, dass wir so auseinander gegangen sind.
Ich wünsche es jedem Paar, so und nicht anders.




Die letzte Woche war bei mir eine Menge los. Alles ist nur so an mir vorbeigerauscht und trotzdem habe ich das Gefühl, dass ich jeden Moment genossen habe. Samstag waren F und ich zunächst den Nachmittag über unterwegs und machten Fotos, am Abend fuhren wir dann zusammen mit F² und Ma nach Sandförde in irgendeinen Schuppen, wo Metal lief - spontan! - und der erste Eindruck war verkackt, als ich in eine Wand aus leeren Blechdosen fiel und mir die Hand und den Fuß verletzte. Aber ab da wurde es nur besser... mit Airhockey als Trinkspiel und netter Gesellschaft wurde dieser Abend ruckzuck zu einem der schönsten seit langem. Lange Zeit habe ich mich mit Ma unterhalten und festgestellt, dass ich selten mit so einem symphatischen, normalen und höflichen Jungen geredet habe.
Am Mittwoch hat sich dieser Eindruck nur bestätigt. Ma lud F und mich ein, am Mittwoch im Sandförder Jugendclub seine Beförderung zu feiern mit ihm und seinen Freunden. Als ich Dienstag vorsichtig fragte, ob das Angebot noch steht und wider Erwarten ein "Ja" bekam, war die Vorfreude riesig. Am Abend spielten wir King of Booze, ein Trinkspiel (natürlich). :3 Nach 180 Schlucken war das Spiel beendet und die Spieler am abkacken, aber hey, das war's Wert. Während die ersten um halb 1 schon schliefen, lagen J, F, Ma und ich auf der Couch und redeten und lachten. Nach und nach merkte ich, wie Ma's Kopf auf meine Schulter sank - gaaanz vorsichtig und schüchtern. Warum nicht? Wir redeten und lachten weiter und ich legte nach einer Zeit meinen Kopf auf seinen. Wie überraschend weiche, flauschige Haare er hat. o: Mein angetrunkenes Ich kuschelte sich weiter an Ma und wir redeten und lachten zu 4. noch 2 weitere Stunden lang. Als ich aufstand, um meine Mama anzurufen wegens Abholen und kurz raus ging, um Empfang zu haben, fror ich mir fast die Füße ab. Zitternd und bibbernd kam ich wieder rein und wollte mich wieder hinsetzen, als ich sah, das Ma seinen Arm nun anders platziert hatte... ich sollte mich in seinen Arm legen und das tat ich. Er legte wortlos wieder den Kopf auf meine linke Schulter und kraulte sanft meine rechte Schulter. Kurz fielen mir sogar die Augen zu, bis wir dann abgeholt wurden und Ma uns sogar in der eiseskälte noch mit hinaus begleitete.
Gestern war wieder Ultraschall. Dieses mal schon Edition Nummero #4. Auch dieses mal hielt ich mich an Ma, der mich zusammen mit F² von zu Hause abholte und uns erstmal wieder nach Sandförde in den Jugendclub fuhr. Dort waren etliche Leute schon am vorglühen und trinken und wir wurden sofort integriert. Schluck. Schluck. Nachschenken. Schluck. Puh. Ah. Alles hat sich ganz schön gedreht. Mein Kopf sackte kurz zur Seite und zuckte wieder hoch, als ich bemerkte, dass ich fast an Ma's Schulter gelegen hatte. Er schaute mich an, lächelte und legte den Arm um mich. Ich lehnte mich nun also doch an und hatte kurze Zeit sogar das Gefühl, auf der Stelle so einschlafen zu können...
Den Abend haben wir draußen verbracht zu 90%. Einfach gelacht, gequatscht, auf unsere Art gefeiert. Unter anderem kam auch D auf mich zu, begrüßte und umarmte mich... im ersten Momente stockte mir der Atem, (allerdings eher, weil es mir erstaunlich gut ging) aber hey, es ging mir wirklich gut! Wir unterhielten uns 5 min, ich begrüßte seine Freunde und nach einer halben Stunde kam er zu mir und sagte mir wieder Tschüss. Ganz normal. Zu einfach irgendwie, aber es ist schön so.
Gegen 2 Uhr morgens kamen wir dann auf die glorreiche Idee, den Eintrittsstempel einfach mit Kulli zu faken - siehe da, es hat auch noch funktioniert. Die beste Nicht-Investition in meinem Leben! 12€ Eintritt gespart, yes! Trotzdem waren wir nicht lange drinnen, eigentlich nur zum Aufwärmen. Bald darauf gingen Ma, F² und ich wieder raus, es war einfach nicht unsere Musik. Lange standen wir draußen, unterhielten uns und ich fühlte mich einfach nur wohl in der Runde.. nur die Kälte wurde immer schlimmer, vorallem als noch Wind dazu kam. Zitternd und bibbernd stand ich da, doch wie gerufen schlung sich plötzlich ein Arm um meine Hüfte und bewegte ich wärmend auf und ab. Natürlich Ma's. Natürlich. Danke, dachte ich mir. Ohne Hintergedanken. Einfach danke dafür, dass wir uns verstehen. Nur dafür. Und vielleicht dafür, dass wir uns gerade jetzt verstehen. Dafür, dass du wie gerufen kommst und mir einfach ein gutes Gefühl gibst. Und dafür, dass du mir das Gefühl gibst, dazuzugehören.
Wie das weiter geht? Keine Ahnung, wahrscheinlich mit den ein oder anderen Jugendclub-Aktionen am Wochenende. Nicht mehr, nicht weniger. Glaub' ich. Ich will niemanden an mich ranlassen, aber mich auch nicht verschließen. Ich hoffe, es bleibt bei diesem wohltuenden Mittelding, dass grade wirklich wie gerufen kommt...

ARIWIDÄRDSCHI.