Are we sinking in the waves?

Ich weiß gerade echt nicht was ich tun, fühlen, denken soll. Irgendwie fühlt sich alles zwischen uns so kalt und leer an. Mir fehlen die unbeschwerten Zeiten, die Herzlichkeit, das Glück. Früher meinten wir nur einander, wenn wir 'Glück' sagten... Ich habe das Gefühl, das Zusammenleben mit mir muss verdammt nah dran sein, dich zu töten. Ich vermisse die alten Zeiten, aber sehe sie gleichzeitig einfach nicht mehr wiederkommen. Sind wir wirklich schon am Ende? Ich will nicht, dass es zuende geht, aber ich kann einfach nicht mehr. Ich habe das Gefühl, wir entwickeln uns auseinander, einfach in unterschiedliche Richtungen, die man nicht miteinander vereinbaren kann.

Plötzlich sehe ich vor mir ganz andere Sachen, die mir wichtig sind. An erster Stelle stehen gerade nicht mehr Spaß und ständige Glücksgefühle. An erster Stelle stehen jetzt Gemeinsamkeiten, Interessen, ernste, ehrliche Gespräche, Geborgenheit, Niveau. Nicht ständig dieser Kinderscheiß. Das Anrufen mitten in der Nacht, obwohl er betrunken ist... Zeiten ändern sich! Über sowas kann ich mich nicht mehr freuen, im Gegenteil... was erhofft er sich davon? Das ich mitlache und -lalle und mich für ihn freue? Mich freue, dass damit der kommende Tag automatisch gelaufen ist, weil der Nachmittag zur Ausnüchterungszeit wird? Ich will was erleben. Ich will hier raus, die Welt sehen, Leute kennenlernen, mit denen ich auf einer Wellenlänge bin. Es gab Zeiten, da habe ich alles an dir geliebt, und ich schwöre, ich tue es immer noch! Aber nicht mehr auf dieselbe Art wie vor einem Jahr. Vor einem Jahr war ich mir absolut sicher, dass es niemanden gibt, der besser zu mir passt, der mich so vollendet, wie du. Mit jedem deiner Fehler erinnerst du mich Stück für Stück mehr daran, wer ich eigentlich sein will und wie weit ich gerade davon entfernt bin.
Und wieder laufen Tränen über mein Gesicht, weil ich nicht weiß, wo ich stehe. In den kurzen Momenten, in denen ich denke, meinen Standpunkt gefunden zu haben, beweisen mir irgendwelche anderen Menschen, dass es nicht der richtige Platz für mich ist. Ich fühle mich, als würde ich über allem schweben, was man als Wirklichkeit bezeichnet. Als wär ich das 101. Puzzleteil von einem 100er-Puzzle, für das einfach kein Platz mehr ist. Diese Gedanken machen mich fertig. Dazu kommt noch, das ich ständig von allen hängen gelassen werde, aber immer wieder verzeihe. Früher war ich mir sicher, mein Charakter ist gut so, wie er ist. Jetzt bin ich an einem Punkt, an dem ich alles dafür geben würde, jemand anders zu sein.

Und vorallem ganz, ganz weit weg von hier...

Better catch it before it burns this place down.

Gestern war bis jetzt der schönste Tag in den Ferien. Er war jetzt nicht besonders spektakulär, aber einfach schön. Nicht stressig, einfach entspannend und ich hatte ein gutes Gefühl im Bauch, als ich schlafen gegangen bin. Zuerst bin ich eigentlich nur am aufräumen gewesen und bin mit Arkon spazieren gegangen. Ich bin ehrlich, meist kostet es mich Überwindung, rauszugehen. Bei dem Wetter macht das einfach keinen Spaß. Aber wenn ich dann in die strahlend blauen Hundeaugen gucke, macht es mich doch echt glücklich, mich etwas an der frischen Luft zu bewegen und die Stille im Wald zu genießen. Das sind die Momente, in denen ich gerne - mehr oder weniger - alleine bin.

Am Abend hab ich mich mit B getroffen. Wir sind ein bisschen mit Fahrrad rumgefahren in Löcknitz, viel mehr kann man ja in dem Kaff eh nicht machen. Es war schweinekalt, als der Wind in mein Gesicht und auf meine handschuhlosen Hände peitschte, aber die Sonne schien und dadurch war alles irgendwie besser. Ich war geschockt, wie anstrengend ich Fahrrad fahren fand, ich sollte nach den Osterferien, Führerschein hin oder her, wieder mit Fahrrad fahren. B und ich haben einfach am See gesessen, heiße Schokolade mit'm Strohhalm getrunken und gequatscht. Ich hab mir in dem Moment gewünscht, es wäre Sommer, sodass es nicht sobald die Sonne untergeht gefühlte 10 Grad kälter ist. Bis 21 Uhr war B dann noch bei mir und wir haben David Beckham und Rick Genest gestalkt, typisch Mädels. Nachdem B weg war, hatte ich mich eigentlich schon damit abgefunden, dass den Abend nicht mehr viel passieren wird und ich schnell einschlafen werde...aber dem war nicht so. Mir kam der Gedanke, A.M-T. zu fragen, ob wir noch kurz camen. Ich hatte so 30-45 min eingeplant, aber daraus wurden dann sage und schreibe 4 1/2 Stunden. Bis halb 2 Uhr morgens haben wir gequatscht, uns Titelmelodien von Disney-Filmen vorgesungen und uns behinderte Bilder geschickt. Die Zeit verging wie im Flug und ich hatte echt Spaß. Am krassesten war, als er mir dann, passend zum Thema Kinderserien, eine seiner ehemaligen Lieblingsgeschichten vorgelesen hat. Seine Stimme wurde plötzlich wie die eines Kinderbuch-Vorlesers, aber es wirkte so unreal, da am anderen Ende der Webcam ein tättowierter, getunnelter Mann lag und kein Til Schweiger-Verschnitt... naja.

ARIWIDÄRDSCHI.

Only know you've been high when you're feeling low.

Montagabend, Osterferien im Schnee. Und wieder nichts vor und auch noch keine Überwindung gefunden, was sinnvolles zu machen. Ach ja, das klappt ja wieder alles wunderbar. Gerade versuche ich, mich zu freuen auf morgen, weil da wahrscheinlich das Paket ankommt mit meiner neuen Jacke, meiner weißen Bluse und der Hose, die ich bestellt habe. Außerdem freue ich mich auch schon echt auf's Wochenende, mit meinen Mädels feiern. Aber irgendwie ist das alles wieder eher so eine innere Freude, die noch so weit weg scheint - kein Wunder, das mir vorhin wieder unterstellt wurde, ich würde nur schlechte Laune verbreiten. Ich will das ja gar nicht, es ist eigentlich auch keine schlechte Laune, eher eine Art Emotionslosigkeit.
Ich fänds echt cool, heute Abend noch mit A.M-T. zu skypen, er verbreitet irgendwie immer gute Laune und erzählt soviel. Aber wer weiß, ob das was wird. Oh man, ich werd schon wieder zum extremen Pessimisten hier, ey.

Heute hab ich in erster Linie im Internet gesurft und geguckt, welchen Wunsch ich mir am ehesten erfüllen kann in naher Zukunft. Zum Piercer, endlich mein Industrial stechen lassen? Oder irgendwann einfach wieder shoppen, auch außerhalb von Amazon & Co? Ich hab ja noch einen H&M-Gutschein über 20€ von K. Oder endlich die Wandschablone bestellen, die ich schon seit Monaten auf der Wunschliste hab, damit ich mein Zimmer wieder schön gestalten kann? Oder doch lieber sparen für den ADTR-Hoodie, den ich unbedingt bis zum Konzert im Juni haben will? Vielleicht auch erstmal zum Friseur und die Fransen auf meinem Kopf wieder in Form bringen... ach keine Ahnung. Alles kostet Geld, Geld, Geld. Geld, dass wir im Moment laut meiner Mum nicht haben.



Eine positive Sache haben die Ferien aber mindestens schon mit sich gebracht. Ich hab nach 3 1/2 Monaten erstmals wieder Klavier gespielt... erschreckend, wie viel man verlernt, aber mindestens ebenso überraschend, wie viel man behält. Meine guten, alten Standard-Stücke von Ludovico Einaudi hab ich nach 1, 2 Anläufen immer noch drauf, ein Glück. Aber die einfachsten Akkorde, um Gesang zu begleiten, habe ich vergessen. :c

Ich werd mich jetzt wahrscheinlich wieder mit meiner Mama auf die Couch fläzen, fernsehen und ein bisschen über dies und das quatschen. Einerseits ist es schön, wie viel Zeit ich mit ihre verbringe, wenn ich Ferien hab. Aber andererseits will ich als 17-jähriges Mädchen natürlich gerne raus.


Ach man. Irgendwie ist gerade wieder alles komisch. Mein Kopf ist schon wieder ein einziges Schlachtfeld, egoistisch und selbstlos, glücklich und traurig zugleich. Ich hasse diese Gegensätze. Sie sind nachts der Grund dafür, dass ich irgendeinen Scheiß zusammen träume. Das schlimmste ist eigentlich, dass der Scheiß sich gut anfühlt...

What the fuck am I doing, I can't tell the difference from wrong and right!


ARIWIDÄRDSCHI.

Everyone gets what they deserve!

"...und ich wunder mich, dass ich ständig verletzt werde." - "Du hast es bestimmt verdient." - "Glaube ich nicht." - "Klar! Karma, man! Everyone gets what they deserve! Steht nicht umsonst auf meiner stählernen Brust!"
Diese knallharten Gespräche mit A.M. in Verbindung mit dem, was Herr M. letzte Woche in Religion ansprach, zeigt mir schon, dass ich echt die Augen auf machen muss. "Wir projizieren unsere positiven Eigenschaften und diese, die uns fehlen, auf eine einzige Person, die uns dann vollkommen erscheint. Vollkommen und perfekt. Die unserem Leben einen Sinn und uns Halt gibt. Der wir die Verantwortung für uns und unser Handeln geben, um nicht zu sagen, die Schuld. Wir leben mit dieser Illusion und sind glücklich, sie zu haben. Wäre sie nicht mehr da, würden wir uns einreden, dass unser Leben keinen Sinn mehr hätte und es unvollkommen wäre. Sprich, es ist nur diese Idealvorstellung des vollkommenen, perfekten Wesen, die uns Tag für Tag aufstehen und unser Leben bewältigen lässt..."

Religion ist für mich das einzige Fach, in dem ich wirklich lerne. Und mit lernen meine ich, fürs Leben lernen, nicht für die Schule oder fürs Abi. 

Ich habe mal wieder zu viel Zeit, nachzudenken und Momente aus der vergangenen Woche Revue passieren zu lassen. Warum? Weil ich krank bin, was sonst, haha. Ich hasse es so sehr. Mit jeder einzelnen Schulstunde, die ich fehle, hab ich das Gefühl, soviel zu verpassen. Ich hab Angst vor den kommenden Wochen, Angst, die Klausuren und Tests in den Sand zu setzen und meinen eigenen Ansprüchen an mich selbst nicht gerecht zu werden. Und wieder ist die einzige Person, die mich unter Druck setzt, ich selbst.

Egal, lieber zu den schönen Dingen zurückkehren. Der letzte Freitag war echt super, endlich wieder mit den besten Freunden feiern gehen, stressfrei, lustig, unbeschwert. M. und J. hätte ich knuddeln können für die Rose, die sowohl B. also auch F. und Ich zum Frauentag bekommen haben! Echte Gentlemen. :-* In Nb bei M wurde prompt die Shisha angeschmissen und das gute Suffroulette ausgepackt und schon hieß es Cheers!, bis wir um 23 Uhr ins Coloss gefahren sind. Der Abend war echt gut, wir haben getanzt und viel gelacht, was zweifellos oder leider Gottes am Alkohol lag, aber egal. Um 5 Uhr morgens nach 'ner juten, fettigen Pizza lagen wir dann auch alle im Bett und am nächsten Morgen hieß es dann ab nach Hause mit F.
Samstag im Club mit D war ich alles andere als gut drauf wie am Vorabend. Als wieder mal schön beschissener Rechtsrock lief, wollte ich nicht in den Raum rein und durfte mir prompt blöde Sprüche anhören alá "Achja, du bist ja bunt statt braun, haha! Menschenkette und Demokratiemeile, wie dämlich!". Die Höhe war, das D mich mit ausgelacht hat... und zum Kotzen find ich jetzt im Nachhinein, dass ich wieder nicht hart durchgegriffen und einfach meine Meinung rausgebrüllt hab. Im Club werd ich mich jedenfalls nicht mehr blicken lassen. Mit Menschen mit funktionierender Gehirnmasse kommen die Leute dort offensichtlich nicht klar...

XOXO

Es sind Körperteile, Galaxien sind es auch. Abermillionen kleine Zyklen nehmen ihren Lauf, abermillionen kleine Lügen nehmen wir in Kauf.

Wir am Titel erkennbar: Ich bin im XAVAS Fieber! Aber noch lange nicht so begeistert wie von meiner absoluten Lieblingsband... die ich am 19.Juni 2013 endlich live sehe mit B! A Day to Remember, Junge, der Wahnsinn! 

Ansonsten, joar hm joar. Hab wieder eine Zeit lang nicht gebloggt und mir ist aufgefallen, das mein letzter Post echt beunruhigend war. Aber ich habe mit D geredet und er scheint es sich echt zu Herzen genommen zu haben -  ich erkenn ihn wieder, ein Glück.
Ach Leute, und wisst ihr noch was? Laura hat jetzt ihren FÜHRERSCHEIN! Jeieieiei! Ich hätte weinen können vor Freude, als mir der Prüfer, ohne, dass ich 'ne Überland-Fahrt gemacht hab, einfach nach 30 min gesagt hat, das ich bestanden habe. Wieder umsonst verrückt gemacht, aber das kennt man ja nicht anders von mir. Was gibts noch zu sagen? Ach, vielleicht, dass ich wieder mit Sport angefangen habe. Bisher hab ich es geschafft, jeden bis jeden 2. Tag joggen zu gehen und habe mir auch fest vorgenommen, es dieses mal durchzuhalten! Ich will endlich eine gute Figur haben und mich nicht schämen müssen im Sommer... Mein Ziel ist, einen so flachen Bauch zu kriegen, dass ein Bauchnabelpiercing nicht scheiße aussehen würde. Diesmal muss ich durchhalten, es wird ernst, ich bin fast erwachsen, den "Babyspeck" kauft mir doch keiner mehr ab.
Und ich hab noch mehr Pläne für die kommenden Monate. Da wäre einmal, das ich bis zum ADTR-Konzi einen passenden Hoodie bekomme - Problem: Natürlich gibts gute nur im Ausland, also muss ich mit ca. 10€ Versandkosten und einer Menge sparen rechnen. Außerdem will ich unbedingt mein Industrial-Piercing! So sehr! Ah! Wären dann nochmal 40€, die ich sparen müsste. Und den Führerschein für meiner 125er würde ich auch gerne machen.. scheiße, kann sich doch schon wieder alles kein Schwein leisten. :c

Neben meinen Geldsorgen gibts noch eine Sache, die mich belastet... obwohl mit D alles wieder soweit in Ordnung ist, fehlt mir doch noch irgendwie seine liebevolle Art und sein Interesse an dem, was ich mache. Das Interesse kommt dafür von anderen... teilweise so, das ich mich selbst schlecht fühle...