I really mean it

Wieso versteht keiner, das ich auch mal etwas ernst meine? Ich, L a u r a, die immer lacht, immer glücklich ist. Ja, auch für mich gibt es mehrere Sachen, aber speziell eine Sache, die ich t o t s t e r b e n s e r n s t meine. Und bei der mich auch k e i n e r vom Gegenteil überzeugen kann, außer ich selbst vielleicht.

Ich bin zu dick. Und ich hasse meinen Körper. Und am meisten hasse ich meinen Bauch, meinen verdammten scheiß Bauch! Man kann als Außenstehender vielleicht gar nicht wirklich begreifen, warum ich mich jedes Jahr am meisten auf die kalten, nassen Wintermonate freue. Aber ich kann's gern erklären.

Das sind die einzigen Monate, in denen ich mich verstecken kann, ohne das es lächerlich aussieht. In denen ich weite Schlabberpullis und dicke Jacken tragen kann; und lange Schals, die von meinem Bauch ablenken. Wie würde das schon aussehen, im Sommer so rumzurennen?
Hm. Und warum ich damit jetzt anfange? Es ist schließlich Winter, Januar, ich kann mich in Ruhe verstecken, ohne das es unangemessen wirkt. Aber nein, plötzlich fragen mich alle, ob ich mit in die Schwimmhalle komme und jedes mal sage ich nein. Vielleicht sollte ich mir eine andere Ausrede ausdenken und nicht den wahren Grund sagen, warum ich nicht mitkommen kann.

Aber nein, ich dumme Kuh sag die Wahrheit und jetzt sind alle sauer auf mich. Vorallem aber ist D sauer auf mich, das macht ich fertig. Ich will doch gar nicht so ein scheiß depressives Opferkind sein, dass ja 'so gerne jemand anders wär'.


Es tut mir Leid, Leute.

B U T   I   M E A N   IT

If nothing goes right, go left.

blinded by the dark - the pusher

I need time!

Vorgestern war ich mega-glücklich, als D abends noch vorbei kam für eine Stunde und wir einfach nur in meinem Zimmer auf dem Bett lagen, kuschelten und redeten.
Gestern war ich wieder bei ihm. Es fängt immer alles chillig an, aber nach einer Zeit geht er zu weit. Meist reicht dann zwar ein kurzer, böser Blick von mir, aber ich hab permanent das Gefühl, alles ginge ihm 'nicht schnell genug'. Ich hab' halt ein Defizit mit meinem Körper, das muss er verstehen, aber er provoziert eigentlich immer mehr oder weniger unbewusst, dass ich mich noch mehr hasse. Bei ihm dreht sich insgeheim in seinem Kopf alles nur um ein Thema. Wir sind doch noch nicht mal 1 Monat zusammen. 'Tschuldige, dass ich erst 15 und keine Bitch bin? 'Tschuldige, dass ich ihm nicht schnell genug bin?

Trotzdem war der Nachmittag wieder schön. Am Abend hat er mich dann pünktlich zur Fahrschule gebracht und ich hab alle 5 Minuten auf die Uhr geguckt, um schneller wieder bei ihm sein zu können. Ich war schon richtig k.o., wollte aber trotzdem noch eine Stunde Zeit mit D verbringen. Nur als ich dann in sein Auto stieg, war mir schon gleich klar, das er anders ist. Es lief laute Musik (wehe, es war Rechtsrock!), das Fenster war offen trotz eisiger -7° draußen und er hatte eine Zigarette in der Hand, obwohl er in meiner Gegenwart nicht mehr rauchen wollte. Irgendwas war anders. Das war nicht mein Schatz. :c Er kam mir vor wie auf Drogen, total überdreht und wieder nur ein Thema beschränkt. Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sage, aber ich wollte echt nach Hause. Ich liebe die Zeit mit ihm, aber in dem Moment wollte ich nur eins: Entweder nach Hause oder m e i n e n Freund wiederhaben!
Da gabs dann noch einen Satz, der mir irgendwie einen Schauer über den Rücken gejagt hat. Er meinte, morgen (also heute) wären dann die 4 Wochen um. Ich hab's erst nicht verstanden, aber dann hat er mir nochmal erklärt, worauf er hinaus will: nämlich darauf, das keine seiner Beziehungen bis jetzt länger als 4 Wochen ging. Ich weiß nicht recht, wie ich das verstehen soll. Wahrscheinlich hab ich wegen diesem Satz oder überhaupt der ganzen Situation dann auch so einen scheiß geträumt, von dem ich letztendlich nicht mal wusste, ob es wahr war, weil der Traum so real wirkte.

New life.

Wunderschönes Lied! *o*

Glücklicherweise ist mit D alles geklärt. Ich denke, ich hab mich da nur reingesteigert, kann ja mal passieren.
Hm. :>
Ich vermiss ihn schrecklich, obwohl er doch eigentlich so nah bei mir ist und mir immer schreibt.
Ich liebe ihn. <3

Was gibts noch?
Heute habe ich noch nicht viel gegessen.
Grade mal ein halbes Nutellabötchen zum Frühstück, dazu eine Tasse Milch. Zum Mittag gab es nur einen Diätshake von B, der irgendwie nach Sägespäne geschmeckt hat. Aber danach war ich satt, ich weiß nur nicht, ob es wirklich an dem Nährwert von dem Zeug lag, oder daran, das es mir den Appetit verdorben hat. Aber das tut ja nichts zur Sache. Achso, eben habe ich noch einen Vanille-Quark gegessen. 200 g. Aber ohne meine typische 3 Zentimeter-Streuselschicht oben drauf und ohne den süßen ACE-Saft. Jetzt ist es halb 5 und ich bin noch ziemlich satt. Ich hoffe nur, das es heute Abend nicht wieder sowas unglaublich leckeres zu essen gibt. :c Aber doch, gibt es, mist, Curry mit Ananas und Reis, aber das geht ja.
Ich will das diesmal durchziehen! Nur wenig Frühstück, in der Schule nichts mehr essen und zu Hause auch nur noch wenig. Außerdem will ich auch anfangen, mehr (Wasser) zu trinken. Das wird schwer.
Ich h a s s e Wasser (!),
aber meinen Körper hasse ich mehr, also wird jetzt pro Tag ein Liter Wasser weggeext.
Ich muss schlanker werden. Ich weiß, es ist erst Januar. Aber wenn ich jetzt schon an den Sommer denke.. Bikinizeit. Oder besser gesagt meine ich-verkriech-mich-in-meinem-Zimmer-und-hoffe,-dass-ich-die-Hitze-überlebe - Zeit. So war es die letzten 2-3 Jahre. Aber nein, dieses Jahr nicht! Bis zum Sommer will ich "nur noch" 60 Kilo wiegen. Und einen schönen Bauch haben, den ich nicht verstecken muss.

Ich werd' jetzt erstmal raus gehen, joggen mit meinem Hund.
Tschausen!

Yesterday all my trouble seemed so far away.

Verdammt, ich h a s s e meinen Körper!

Ich h a s s e meinen Bauch, meine Beine, meine nicht vorhandene Taille, ich h a s s e alles an mir! Er sagt, er liebt mich, so wie ich bin.. ich sei schlank, hübsch, perfekt. Nur ich kann es ihm nicht glauben. So schlecht kann mein Selbstbild gar nicht sein, als dass ich so falsch liege! Ich kann ihm gar nicht hübsch oder schlank genug sein, es geht einfach nicht, weil ich's nicht bin! Ich ekel mich vor mir selber, vor mir und meinem Körper. Nein, ich will nicht magersüchtig werden oder so ein kleines, psychisch gestörtes Opferkind, das nur noch rumheult. Aber das belastet mich einfach. ICH belaste mich selbst.
Wieso sind alle von Natur aus schlank und schön? Jeder hat etwas an sich, was auffallend schön ist. Egal, ob es eine makellose Figur, eine einzigartige Augenfarbe, (meter)lange Wimpern, strahlend weiße Zähne oder perfekte Haare sind. Und ich? Habe nichts dergleichen an mir, nichts auffallend schönes.

Wie ich mich einfach nur unwohl, dick und hässlich fühlte, als seine Hand während wir uns küssten unter mein T-Shirt wanderte. Am liebsten hätte ich um mich geschrien, ihn angebrüllt, das ich mich hasse und er das akzeptieren soll. <~ Wie dämlich das einfach nur klingt.
Ich überlege, ob ich einfach aufhören sollte, zu essen. Nicht aufhören, WAS zu essen, nur aufhören, VIEL zu essen.

Aber da ist noch etwas, das mich belastet. Der Nachmittag gestern mit ihm war wunderschön, auch wenn ich auffallend oft sagen musste, wo die Grenzen sind. Auch der Abend war an sich gut. Ich fand's süß, als er mich noch mit rausbringen wollte. Aber ein Satz hat all meine Liebe und mein Vertrauen zu ihm erschüttert.

"Nein, Steffi.. ehm, ich meine Laura, darf jetzt noch nicht gehen!" 

Steffi? Steffi. :x
Ein Junge weiß gar nicht, wie lang seine Worte im Gedächtnis eines Mädchens bleiben. Aber wird schon.

Memory

Tattoo *o*

Sony - nb-town-dings ignorieren :>

braun ~.~

..wie alles begann! Daniel, ich liebe dich <3

Berlin, claire's

Berlin, abf

X-mas!

yummi :p

Me an my Love.

# 19.01.2012 - 20:03 Uhr.

Ich bin so überglücklich; endlich hab ich den Jungen meiner Träume 'offiziell' an meiner Seite! *o*
In seiner Gegenwart bin ich so glücklich, alles was er macht oder schreibt lässt mich lächeln. Ich glaub, soviel hab ich noch nie für jemanden empfunden, ich strahl den ganzen Tag wie 'n gelber Reisfresser. ;>

Heute hat er mich wieder von der Schule abgeholt, schade, das nicht soviel Zeit war, weil ich ja gleich zur Fahrschule musste ._. Aber besser als gar nichts!*

I c h    l i e b e   d i c h !

Ohrwurm! <3

Mein einzigen Problem ist eigentlich, das ich Angst habe, nicht genug Zeit für ihn zu haben. Das macht
mich ziemlich traurig, am liebsten wär ich 24h am Tag bei ihm! Aber das packen wir schon.

B a u c h k r i b b e l n


Oh man.
Eigentlich könnte alles so perfekt sein, wenn da nicht schon wieder meine Selbstzweifel wären.. zu dick, zu hässlich, zu dumm, zu langweilig gewöhnlich. Ich hab mir ja schon vorgenommen, abzunehmen. Zusammen mit meiner besten Freundin, aber ich seh ja jetzt schon, dass das eh wieder nichts wird, oder?
Außerdem wird's mal wieder Zeit für eine andere Frisur und dunklere Haare.
Ich M U S S schön sein. Für mich. Für ihn.

If you wanted a 'post' written about you [...]

Es wird Zeit, abzuschließen. Das neue Jahr, 2012, ist doch eigentlich ein perfekter Anlass dafür.

P A R T Y   H A R D!

Silvester! Wie ich mich schon auf den Abend gefreut hab. Mit meinen Mädels einfach nur Party machen in Löcknitz. Doch am meisten habe ich mich auf eine ganz bestimmte Person gefreut.. D. Der Abend war der Wahnsinn. Um Punkt 0 Uhr stand D vor mir, nahm mein Gesicht in seine Hände und küsste mich [...] es war wunderschön, bis ein direkt neben mir explodierender Böller mich aus meiner Trance riss. Ich zuckte zusammen und D lächelte mich sanft an.
Den Abend über verbrachten wir viel Zeit miteinander. Auf der Tanzfläche küssten wir uns, lachten, tanzten, alberten rum. Mein Herz schlug schneller, als er mich küsste und mich an sich drückte. Ich genoss es verdammt nochmal! Doch dann, sobald er weg war, wenn auch nur für einen kurzen Moment, kamen alle Gedanken wieder hoch. Der Gedanke an M. Der Gedanke daran, wie D 3 Wochen zuvor noch ein anderes Mädchen küsste. Der Gedanke daran, verarscht zu werden. D's Frage danach, ob wir jetzt zusammen sind, beantwortete ich damit, das ich Zeit bräuchte. Viel Zeit. Und wieder hatte er Verständnis und küsste mich sanft.

PARTY HARD, Mädels! <3

Es wird Zeit, abzuschließen. Das neue Jahr, 2012, ist doch eigentlich ein perfekter Anlass dafür. 

L (I )E B E   W E I T E R!

D, ich liebe dich! *o*

Nur es ist schwerer, als ich dachte. Viel schwerer. Ich musste von A erfahren, das M nichts für mich empfindet. Das letzte, was ich zu M schrieb, war, dass er einen guten Rutsch ins neue Jahr haben soll. Hätte ich mir das mal verkniffen, das hat er nicht verdient, er ist ein Arschloch, er meldet sich nicht mehr seit einer Woche, von einem Tag auf den anderen hat er mir weh getan, aber das Schlimmste ist: er erschwert es mir, mit dem tollsten Jungen, der alles für mich tun würde, zusammen zu sein. Als ich von A erfuhr, was Sache ist, zitterte ich am ganzen Körper [...] trotzdem habe ich relativ gefasst reagiert. Doch in der Nacht hat sich dann gezeigt, wie sehr es mir zugesetzt hat. Zitternd, weinend, verkrümmt, als hätte mir jemand ein Messer ins Herz gestochen, lag ich in meinem Bett. Ich wollte doch nur schlafen, am besten nichts träumen, einfach nur schlafen und nicht mehr aufwachen. Aber es ging nicht - mickrige 3 Stunden Schlaf habe ich in dieser Nacht erhascht. Der nächste Tag war genauso hart, bis mir eine süße SMS wieder ein Lächeln ins Gesicht zauberte; sie war von D. Auch über die Woche schrieb ich Tag und Nacht mit ihm und war g l ü c k l i c h.

Gestern wurde ich auch total süß überrascht von ihm.. er hat mich von der Schule abgeholt, einfach so. :> Und B hatte mir nichts gesagt, obwohl sie eingeweiht war, ah! Aber ich fand das so süß und toll von ihm. *-* Abends haben wir uns dann nochmal gesehen, 6 Stunden lang und er war immer bei mir. Am süßesten fand ich ja, das er mir eine rote Rose geschenkt hat o: Das hat bis jetzt noch niemand für mich gemacht. Ich hätte weinen können vor Freude, so niedlich fand ich das.


Der Abend war wunderschön. Ich liebe ihn - aber M hat mein Vertrauen und mein Glück zerstört.<'3